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 主题:《网络情缘》——我一网友丫头的故事!(1)

子曰  发表于2000-11-15 15:12:25.0


 

作者:丫头

网络情缘
                (注:其中狂风就是我)


一段生存在网络里的爱情,我们在不同的城市里,过着属于自已的生活,但我们的心很近很近,网上的恋情犹如梦中的彩虹一般绚丽多彩,美的那么不真实却又迷人,而我和他却将这份虚幻变成了现实,我们不是第一对网络的恋人,也不是最后的。
------丫头

第一章
什么是永恒的,不是我不是你,不是月亮不是太阳,一份爱情可以永远不变嘛?我不知道,但他在我心里!我好想就在他的怀抱里一生一世。
和他相识不知是偶然还是我们的缘,记得那时我上网没多久,在爱情之城的一个聊天室里认识的他,那是我常去的一个聊天室,晚上我和朋友们约好去那个聊天室,朋友还没有来,一个很好听的名字占据了我的视线,他的名字好特别“冷云”。
我从上学就喜欢文科,尤其是唐诗宋词一类的东西,我在平时也会写一些朋友称做“打油诗”的东西 ,而他的名字让我觉得特别的清雅,云本就是飘忽不定,而他还是冷的,够酷。
后来我发现他在那个聊天室一句话也没说过,(这是一种比较老的聊天室里面没有私聊)我就在对他名字好感和好奇心下打了几个字。
“hi你的名字很好听”我想知道他在聊天室里不聊天在干什么。
“你也是呀!”我在网上的名字是“丫头”
当时我看到他传来的信息,一种很特别的感受随之而来,神秘难已预知,慢慢在我的心里扩散……
我就和他聊了很多后我让他把E-mail留给我,他后来还和我说了一句不能让我忘记的话:“你是不是在骗我?”。我当时对着屏幕乐的快不行了,这个人真的非常的特别,我的手指在键盘上轻轻敲下了: “在网上我骗你什么?” 我们同时开怀的笑了。
时间晚了他说要走了就这样我和他相识了,至于那天我还和他说了什么我都忘记了。
就这样我们在茫茫网际相识了,那一天是二月的下旬了,天气还有点冷也因为他的出现而温暖起来,从此二十年的生命与众不同。
第二天我给他发了一封信,问他们哪里的海是什么样子(因为知道他在大连),还送了一首张惠妹的《听海》的歌词给他,我还把他的名字写错了,冷云打成了冷月,我永远都清楚的记得。
那天晚上在OICQ里就看到他上线了,我轻轻打了两个字母"hi"。
我等了一会儿就听见我OICQ响了,我看了看闪动的图标知道是他回的,“我看了你发给我的信”。
“你喜欢那首《听海》嘛?”
“喜欢,我还有那盘CD呢!”
“你找个聊天室我想和你聊聊”我第一次约了他而且是我主动的。
“OK”他回了我也是两个字母。
过了好一会儿OICQ又响了起来,我点击了那个闪动的图标,“我在网易里的‘等着丫头’BR>
"好的 "
我们第一次开了房间是在网易里,在那里我和他又聊了很多······
没过几天他给我回了一封信告诉了我他家的电话和他的手机号让我有时间给他打电话。
我在线上认识的人越来越多他们都是很好的朋友,象我的老哥落日、狂风、XIXI、浪花、东东·····
我还记得有一天他没有上线,我在网上等了他好长时间,和朋友们聊着天但心里总是想着他。
那一天我不知怎地想打电话给他,但我又没有什么理由,我拿起了电话的手又放下了,最终我还是拿起电话拨通了那个陌生的号码。
“请问冷云在吗?”我心情有些急张也有不安,一种说不上来的心情。
“我就是……”是一个很好听男人的声音。
“知道我是谁吗?”我那时其实很紧张,但我的声音却很平静。
“你是……”他有些摸不到头脑。
“你猜呀?”我翘皮的说。
最后他还是猜出我就是丫头,就这样我们聊了好久,他就象是一个认识好久的朋友一样,告诉我许多我不知道的事,有时候说到什么还骂我笨,我也回骂他,就这样我们越来越熟了,而也是在他第一骂我的时候对他有着莫名的好感。
时间在一点一滴的过而他在我心中也越来越特别,那种感觉真好。
我在线上的好朋友“狂风”,我有一次聊天的时候和狂风无意中提到了“冷云”,我说冷云很好,我很喜欢冷云,没想到我和冷云的这爱的开端是“狂风”为我们开了头。我不知那天是我认识"冷云"多长时间的事了,也就是从那天起我在网上的生活全变了·····
有一天我刚上线就看到冷云在线,我高兴的轻敲键盘打下了“好高兴能看到你!”
我们在网易里聊天,但他今天他在有一些不太一样,他不在逗我了,而我觉得在和我聊天的不是他一样而是另一个人,是一个陌生的他,我问他是不是有事,他没有说什么!不过最后他还是说了他遇到了狂风,我马上明白是怎么回事了,一定是狂风和他说我喜欢他了。
不过喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢没什么大不了的,于是我说“我是喜欢你又不是爱上你怕什么”可是我还是爱上了这个男人,缘这东西很奇怪。
我们在聊天室里说了许许多多,我喜欢他的特别和他独有的幽默,在不知不不觉中我从不曾为谁开的心门为他而敞开,占据着我的心慢慢地在我心里蔓延。
我的生日快到了网上的朋友来给我过生日,我高兴极了,那一天是我在网上最难忘记的事了,来了许多朋友,而冷云也答应我他会来的,狂风为我在网易里开了一个房间,叫“给丫头过生日”,而他也如约而来,我们聊了很多很多的,他还总是掉线,我一直在等他上线,我们从我生日的那一天起,自然而然的走到了一起,也许这一生我们有缘。
在那天晚上坐在灯下翻开我的日记本,记录下了和他有关的第一篇日记:

“不知为何我今天特别无心睡,不知为何我觉得和他早就相识,夜深了,只听见钟表的滴答声,还有一颗心在跳动的声音。今天是我的生日,晚上他的一言一行都在我心里,每一名话都在,还有震撼我心的三个字‘我爱你’,冷云在我心里有别人不能有的地位,我好想见他,好想去大连,好想亲手碰触真实的他,我已经爱上他,不知何时他才能来北京,我本不想这么早就恋爱,但我发现我是真的爱上他了,不知是否会有结果,结果不那么重要只要真心相爱那怕一天也好。”

自从此我们每天都在网上聊天,好象上网约会成了我们的一种生活方式,在网易里有一个“丫头和冷云爱的小屋”是我们常在网易开的聊天室。
我觉得他总是让我如此开心,而且他还会告诉我一些做人处事之道,在以后的日子里我的观念和想法也因他而改变,应该说是他的出现改变了我的人生观,是他在影响着我的人生。


在我们交往的过程中也不是一帆风顺的,经历着每一份爱情都会经历的风风雨雨,记得那是我们刚刚在一起的时候,依久晚上我上了网在OICQ里看到了他在线上,就发了信息给他说我好想他,而他没有回我的信息,于是我发了几十遍,而他一个也没有回,我的心一下子从云的顶端跌到了深谷之中,本来早上就开始发烧的我,竟然对着屏幕默默的流下了眼泪,第一次为了他而伤心落泪。
是不是他讨厌我而又不好说出来,又是不是他碰到了一个爱他的女子而不愿伤我的心所以……
一连串的问题我的脑中堆积,也在猜测着,那一时间里我的心乱了,我想打电话给他但我没有勇气,于是默默的放在心里,让我的第一次知道什么是为了爱而痛,是痛,痛得我不知应该如何。
在日记上我记下了这段话:“今天早上醒来我又发烧了,我今天没有在网上和他聊天,我呼了他许多遍他都没有回,昨晚我们聊了很多很多,他说他会想我,我不知道未来将要面对什么也许是很多很多,不过我不在乎。这夜很静很静我不知道应该说些什么,只好在这夜里感觉他,不知今夜他会不会来电话,我很想是他,已经是12点多了外面下雨了,这是今年的第一场雨,空气有点冷,我不知道他是不是很在意我,不知是不是我们的缘份已经走到了尽头?是不是他讨厌我了?难道就这样我们就完了?这是不是网恋的不幸,每个人想在网上找一个爱人,可却不那么容易。
我不相信,我和他都不是在说谎,他没有我没有没有……”

深夜里我辗转难眠,他曾说过的话,一切的一切全涌上了心头,我的身体里有两种力量,一种在说他也许有了更好的女孩,而另一种却在说他对你是真心你一定要相信他。是呀他曾那么真的说过,但他为什么不理我呢?我不知是怎么睡着的,第二天我在看书的时候脑中全是有关他的一言一行,挥不掉,于是我不在看书了只盼晚上快点来我就又可以在网上碰到他了。
我怕我得到的答案和我猜的一样,一颗心紧张起来,他在线上我没有呼他,我决定今天不呼他,而不一会OICQ就响了起来,看了看是他打来的信息“很想你!”,我呆了一下就回了信息“我们去网易里聊聊”,而我们就在网易里聊了起来,最后才知道他昨天电脑有点问题OICQ上不去,而我告诉他我呼了无数遍后,看他都不理我我已为他……,而他却告诉我说他永远都不会不理我的,就算我们已后不在一起了我们还是朋友。
他也曾说过他特别的坏,而我知道他不是,虽然我在网上看不到他但我就是清楚的感觉的到他不是,他用他特有的热情感动着我的心,我从一开始就知道自己逃不开了。
家人知道我在网上有一个男朋友,我极力的想让他们攒同,这一天就一个导火锁,在吃饭的时候爸爸说不能和他交朋友,而我却听不进去,因为我爱他所以我听不进去,我做的全是我认为是对我们最好的决定,于是在饭桌上我和爸爸吵了起来,很激烈的争吵充斥在房间内,爸爸还在说“你就是嫁给北京的农民也不能嫁给他”我也很气愤的回道:“好呀!我明天就去找一个最丑的老农民嫁给他,这是你逼我的”。
我转身回了房间,我整个人像是虚脱了一样坐在床上,泪水却不争气的滑落了脸颊,不在装着坚强,我知道自己说的是气话,我不会在爱他时嫁给任何一个人的。
母亲轻轻的走了进来,我的泪水都被他看见,我为自己擦去眼泪站在她面前的是坚强的我,因为我爱冷云所以我要坚强的为我们挣出一片天空,我看着母亲的嘴一张一合我却听不到她在说什么,我在自己的思绪中,不知过了多长时间,我回过神来只听母亲说“你们这么远是不可能的。”我看着母亲仿佛她不在是那个爱我的母亲,而一个刽子手一样在向我的爱情宣布死刑一样。
我望着她的眼睛,仿佛要看到她的心里一般,轻轻的吐出一句话“你不希望女儿嫁给一个自己不喜欢的人吧?”,当话音刚落我心一片心酸眼泪在也控制不住,我不要我的这一生是这样的结局,不要不要不要……
晚上我睡不着,于是我拿了酒倒入了杯中,看着杯中的液体散发出来的光,好美丽但我却无法欣赏因为我伤心,拿起了酒杯我将一杯酒饮尽,一切在眼中却越来越模糊,是泪水又模糊了我的视线,在这一天中我失去了太多水份,我苦笑着又将酒杯倒满了酒……
酒精在我的体内开始发作,我的身体有些摇晃,但我的神智很清醒,是一种前所未有的清醒,打开了电脑我写下了一篇名为“这一夜我落泪了”的文章,就在酒醉的晚上我将那一篇文章发表到了网上,我突然发现人喝醉了竟然比平时更清醒。
我的头很晕很晕于是我就睡着了,当我醒来的时候却是非常的难受,我的头还是很晕,我连站都站不稳了,喝的酒全吐了出来,我昨天晚上喝的是烈酒,一股浓浓的酒味在胃中, 我实在是很难受,我不知道这样做值不值得,但我知道若不和他在一起的话我会抱憾终生的。
谁也不知道我那一天晚上喝了半瓶烈酒,就是父母也不知道,我不知道我当时是那里来的勇气喝那么多的酒,从此我再也不喝酒不管是什么酒,因为我一闻到酒味就想吐,而我没有对他起这件事,我不想为他添加烦恼,我想我可以处理好这事的。

我在网易里有一个论坛,里面的文章大多出自我的手笔,在哪里有用文字记叙关于我和他的一切,而他只留下了短短一句话但我却永远都忘不了:
“我没有你那么好文笔,但我只想对你说三个字‘我爱你!’”。
他又何需在说什么呢!难道这三个字就还不够?我只要他好好久久爱我一点就够了,我不舍求什么,我只要一人真正爱我的人,从那一刻起我的心只为他而跳动,我被他的真诚感动着也感觉到被他爱的幸福。他从没有对我承诺过什么,甚至是一个字,因为在他认为说的多好不如真正去做,有时我在想其实这样一个男人是很难得的,他不会花言巧语却会用他的爱默默地爱着我。

 


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