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 主题:电脑幽默

雪妖  发表于2001-08-24 08:07:26.0


 

程序员与妓女 
程序员与妓女基本一样,以下为证: 

1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭,人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高,当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律。以夜生活为主,如果需要,凌晨也要加班。
5、名声越大,越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7、鼓励创新精神。
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园,妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大,正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了,既不能做程序员,也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼...
12、当然, 个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13、一个是Microsoft,一个是Plug & Play。
14、工作状态相同。工作时精神高度集中,最怕外界干扰。工作完毕身心放松,体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业,但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后,否则都不愿意结婚......没空儿啊。
17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。
19、程序界的高手通常很讨厌微软,妓女界的高手嗯...这个...恐怕也如此。
20、都是吃青春饭,不过到人老珠黄后,凭着混个脸熟,程序员可以混个管理员,妓女也行,不过俗称老鸨。
21、妓女靠的本钱是三围,程序员靠的可是四围(思维)。
22、程序员为了拉客,通常会在交易前提供一个DEMO,妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸,妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。
25、程序员手册:一套好的人机操作界面要求,对于新手,能够一步一步的引导他进入功能,相反对于熟客,能够直奔主题;妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定。
26、妓女在工作中最怕的是临检,程序员最怕的是停电。
27、新上手的程序员叫菜鸟,刚入行的妓女叫雏鸡,都是好可怜的小动物。
28、程序界现在流行OO的方法,虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O~O~~~的技术。
29、程序员为了拉客,无奈之时,也可以先让客人试玩,妓女当然有时也会先给你甜头。

不过总之程序员比妓女还惨,补充如下: 

1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不,程序员如果老板不发话,可要一年干到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女,男人要是做妓,那就叫鸭了。
3、妓女不干了人家那叫从良,程序员如果不干了,估计是下了岗。}
4、程序员有千年虫问题,妓女好象没听说有。
5、妓女的工作隐蔽性很强,程序员的工作只怕亲戚朋友都知道,所以更加没脸皮。
6、程序员做的越好,要做的程序越多,妓女做的好,就可以挑三拣四。
7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的,说白了就是自己玩自己,妓女界好象还没这样恶性竞争。 

(摘自万千新闻组/生活.讽刺与幽默,发贴者:外外 )


一则:
当我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我去死, 
她意志坚定地对我说:“你再缠着我,我就去死”。 
当我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我一辈子, 
她温柔温婉地对我说:“你想成为我男朋友,等下辈子吧”。 
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉.... 
她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归於尽.... 
唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留, 
至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘....

二则:
理工女生不回头,长发飘飘梦中游。 
 理工女生一回头,宿舍男生齐跳楼。 
 理工女生二回头,不爱美女爱猿猴。 
 理工女生三回头,吓死田中两头牛。 
 理工女生四回头,庐山瀑布水倒流。 
 理工女生五回头,乔丹飞到外星球。 
 理工女生七回头,哈雷彗星撞地球。 
 理工女生七回头,收复台湾不用愁。 
 理工女生八回头,武松醉倒三碗酒。 
 理工女生九回头,马拉多纳打篮球。 
 理工女生十回头,人类发展到尽头! 
北外女生不回头,看着背影就想搂。 
  北外女生一回头,倾倒整个男生楼。 
  北外女生二回头,路上汽车乱碰头。 
  北外女生三回头,天上牛郎返地球。 
  北外女生四回头,世界小姐没人瞅。 
  北外女生五回头,嫦娥贵妃齐跳楼。 
  北外女生六回头,白宫实习来招收。 
  北外女生七回头,来年生源不用愁。 
  北外女生八回头,太监都要抖一抖。 
  北外女生九回头,大款开车都领走。 
  北外女生十回头,泰坦尼克继续游!

为了更好的保护软盘,特将注意事项列举如下:

1。在软盘上打几个洞,就可以从多个点同时对软盘进行操作,可以大大 提高数据的存取速度。
2。定期向软盘上喷杀虫剂,预防病毒的扩散。
3。可以把软盘放在冰箱存放水果的地方,这样可以使数据保鲜,但软盘 可能被冻住,可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
4。不要上下颠倒着把软盘放入驱动器,因为这样数据就会从软盘表面掉 下来,卡住驱动器,使其无法工作。
5。一定要在软盘上贴上标签,用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。   
6。如果软盘数据已满,可以把盘从驱动器中取出来,使劲的甩两分钟, 这样数据就会被压紧(也称数据压缩),软盘上就会有更多的空间。注意,在甩的时候,要把所有开口的地方都封住,以防数据掉出来。
7。时间一长,软盘就会变成“硬”盘,所以重要的是要在软盘变脆以前 备份这些“硬”盘上的数据。
8。每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候,要保持软盘表面水平,这样可使软盘动的更快,存取速度也就更快。
9。不要把软盘靠近磁铁,因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来,软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”


电脑用户(Computer User):面无表情目不转睛死盯屏幕者的总称。一般可分为三个级别:新手、中级用户和专家。

新手:担心敲错一个键就会损坏电脑的人。

中级用户:敲错一个键使电脑或程序出错后不知所措的人。

专家:忙于直接或间接搞乱自己或他人电脑的人。

电脑网络(Computer Network):一张专门用于吸附用户(特别是年轻用户)时间、金钱和精力的蜘蛛网。其品种繁多,大小不等,吸附力各异。

电脑病毒(Computer Virus):生产防、消病毒产品的厂家设法放进用户电脑的一种破坏性小程序。类似于修自行车者撒在马路上的玻璃屑。

中央处理单元(CPU):一种进口水果,刚上市时往往很少很贵且不够成熟。但等到成熟后就很难再保持新鲜,一般很快即会落市。

目录(Directory):“黑洞”的俗名,意即电脑里的百慕大或罗布泊,用户的文件常常在那里神秘失踪。

出错信息(Error Message):程序员设置在程序中的一些非常精练的陈述,常常在程序发生错误时出现于屏幕上,目的是给用户一个轻微而温和的指责。

文件(File):用户辛辛苦苦输入并保存到电脑里的一切的统称。当你想要打开或打印它时经常会出现格式不对或内部有错误信息等情况,和用户之间“玩的就是心跳”。

硬件(Hardware):可以用脚踢或用手拍的一切与电脑相关的物件的总称。

帮助系统(Help):让用户产生更多疑惑的一种特别的软件功能,如果使用得法,用户可以从一个主题移到另一个主题,从一个窗口跳到另一个窗口,最终一无所获地回到起点。

内存(Memory):电脑的重要配件之一。厂商将它提供给用户时常常在品种上慷慨,数量上吝啬。内存方面的各种概念题深受计算机初、中级等级考试命题者的喜爱,籍以拉开得分差距。

鼠标(Mouse):匍匐在桌面上、瞄准屏幕目标的一种装置。其主要特点是常常去用户不想去的地方,又去不了用户想去的地方。鲜为人知的是半身不遂者可以利用它作锻炼工具以帮助康复。

打印机(Printer):字迹蹩脚者的福音,书法艺术的骨灰盒。通常由三大部分组成:一块用于贴商标的面板、一个盛放被夹纸张的托盘和一只闪烁的告警灯。

参考手册(Reference Manual):电脑厂商考虑到用户可能需要垫高显示器或电脑桌脚而随机附带的一种东西,令人高兴的是它们通常是免费的。

软件新品的“预产期”( Scheduled Release Date):一个经过周密计算和严格论证得出的日期,用于预告软件新品的最终发布日期。通常正式发布日期减去六个月即得到该日期。

软件升级(Software Upgrading):取出程序中旧的臭虫(Bug),再放入新的臭虫的一个过程。如果用户在此过程中不上交旧的臭虫,那就得加倍付钱才能购到新的臭虫。

硬件升级(Hardware Upgrading):换新西装的过程。换上了一件新西装后,发现原来的衬衣不配了;又换了一件新衬衣后,发现原来的领带不配了;换了新的领带后,发现原来的皮带不配了;换了新皮带后,发现原来的皮鞋不配了,换了皮鞋后,发现原来的西装又不配了……如此循环,直至无穷。

程序员(Programmer):剧作家。他们的作品专在电脑屏幕上映。同电影发展相似,其作品也经历了从无声到有声,从黑白到彩色的过程。与一般剧作家不同的是,程序员长生不老。如果你曾经听说过程序员也有去世的,那只是因为他们自身程序的gosub语句后忘了加上return命令。

黑客(Hacker):和大多数别的“网虫”一样,他们也喜欢光顾各种有意思的网站,不幸的是由于他们年轻没有经验而误从边门或暗道进入。

软件厂商(Software Company):唱片公司。他们的作品在排行榜上沉浮。同一件作品常常有混音版、节奏版或清唱版等。除了大肆宣传和美化自己以及自己的作品外,公司还从事两件大事:互相模仿、抄袭对方的东西和互相状告对方侵权。但他们的最终目标一致:“让所有的音响都放本公司的唱片”。

无纸办公室(Paperless Office):和无纸卫生间一样,卫生洁具的电视广告中竭力宣扬但大部分人目前还消受不起的一种东西,原因有二:一是因为经济,二是因为习惯。

人工智能(Artificial Intelligence):试图让电脑自己思考的一种尖端技术,就像试图让潜水艇自己游泳一样。

视窗(Windows):臭虫(Bug)和病毒(Virus)从进入你电脑的地方。

汉字笔输入(Chinese Character Pen Inputting):拉汽车用的马车,有了它,不用学驾驶也可以坐汽车了,只是速度比坐马车还要慢一点。

文件备份(File Backup):就像大部分人要读世界名著。经常想起,经常说起,却未曾做过的一件事。

公告板(BBS):一个允许用假名说真话的地方。

二进制(Binary):程序员用电脑编程时发现只有两个大拇指最空还可用来作扳指头计算之用,于是决定采用二进制。

重新启动(Restart):用户的Windows系统出问题后专家能够给出的最简单最有效的技术支持。同时也是下一次不愉快经历的起点。

硬盘(Hark Disk):初学者往往因为软盘也有一个硬壳而把硬盘和软盘搞混淆。其实两者非常容易区分:邮递员可以折坏的叫软盘,折不坏的叫硬盘。

“臭虫”(Bug):听说过许多但还没有亲眼见过的一种据说是生活在电脑里的害虫。如果诚心想见,那只要把你的E-mail地址排入因特网上某个邮递列表(Mailing List)既可。热心的Webmaster定不会叫你失望。

软件包(Software Bundle):软件供应商为优惠用户而推出的一种把市面上几个热门软件捆绑在一起减价销售的形式。为了节省用户家里有限的空间,软件提供商往往抽掉了每个软件的说明书或产品保证书。

性能优化(Optimize):软件中常见的一项功能,其目的类似于加长木桶上的板以增加蓄水量,方法通常是把同一只桶上那边的一块锯下一截补到这边的一块上。

软件注册(Software Register):正版用户填写软件公司的市场调研报告表,并将个人的年龄、性别、收入、家庭住址等资料也一并寄回公司的一种令人颇感自豪的手续。主要的功效是供软件公司统计产品销售量及掌握投放新产品广告的方向。

技术支持热线(Technical Support Hotline):少数软件公司开发的免费在线游览项目。用户拨通电话后往往被安排从该公司的A部门转到B部门参观,再从B部门转到C部门……游览过程中用户还可能被邀参加诸如背诵一长串产品序号、回答五花八门的提问之类丰富多彩的活动……

程序卸载(Uninstall):将一个已经安装到系统中的应用程序清除出系统,类似于清除粘在地上的口香糖,或多或少总会留下那么一点不愉快的痕迹。

机器翻译(Machinery-Translating):本意是想要做一面好镜子,却不小心成了一面“哈哈镜”棗将正常的东西扭曲而产生令人发笑的效果。

浏览器(Browser):喜欢打小报告的告状精,仅为几块小甜饼(cookie)就将你的所作所为向别人和盘托出的可恶的叛徒。

调试(Debug):①加上“de-”前缀的英语单词通常含有“去除……”的意思,比如modulate 是“调制”而demodulate则是“解调”。因此debug就是“去除”(de-)“臭虫”(bug)的过程。创造这个词汇的先人是何等有远见啊! ②“Debug”很可能是一种外国杀虫剂的名字。

评估版(Evaluation Version)软件:相当于在大商场门口或热闹的街口礼仪小姐当作鱼饵免费派发给路人的试用装化妆品或小包装食品等。类似的还有演示版、试用版软件等等。

通用串行总线(Universal Serial Bus):在用户的抱怨声中,电脑和通信界的七巨头终于研究制造出了这种新型的、统一的电脑接口,它类似于电脑设备常用到的多用电源插座。以前一个插座只能用于一种形状的插头,现在好了,人聪明了,做出来的插座可以适应各种形状的插头了。

视窗95(Win95):比起先前版本的Windows来,价钱涨了95%,Macintosh的成分增加了95%,消耗的磁盘空间接近于原来的95倍。大约95%的PC机装上了视窗95。

删除(Delete):目前所掌握的最有效的文件压缩方法。

磁盘拷贝(DISKCOPY):少数不想付钱但想用正版软件的用户最常用到的命令。据说是DOS中最大的失误之一。

直接存储器存取(DMA-Direct Memory Access):向自己的父母亲要钱就叫DMA。

中文技术文档(Chinese Documentation):随新的硬件或软件而来,供用户在解决问题时参考之用的技术性资料。它们可能是由日本朋友从英语翻译成汉语的棗汉字全对,意思不对。

驱动程序(Driver):驱动着你四处寻找的不起眼的短小程序。虽不起眼,却能让用户领教牙疼的感觉,因此有人认为“驱动程序不算程序,没有起来也要人命”。

在线(On-line):在网上半步半步慢慢地往前挪,就像春节临近时排队买火车票时的感觉。

下载(Download):把人家那里的好东东,比如精彩的图片, 收到自己的电脑里来,其过程类似于等待油漆风干。

自己做(DIY-Do It Yourself ):没想到它新近变成了电脑和音响发烧友中颇受欢迎的流行语。原本它只是贴在考场里的一条标语,或由监考老师的口中吐出、考生最不愿听到的一句话。

光学字符识别技术(Optical Character Recognition, OCR):该技术又分为印刷体识别和手写体识别两大门类:把报章、杂志或网络上别人的文章抄下来,贴上自己的名字再送去发表就叫印刷体识别技术。其识别率的高低取决于剽窃者良心的好坏。
手写体识别是指在考场上努力看清并辨认别人考卷上的答案的一种技术。这是一种相对困难的识别技术,因此成功率不高,目前尚未得到普及。

网民(Net User):当今全世界出生率最高的人种。和普通人不同的是其年龄长短并非根据活在世上的时间,而是根据已经缴纳给ISP(因特网服务提供商)的费用多少而计算。

纳秒(Nanosecond):10-9秒,也就是0.000000001秒。通常是计算机内存存取速度的一种计量单位,有时也指产品质保书到期之时至电脑产生故障之间的那段时间。

向下兼容(Downward Compatibility):向下兼容是指你新购进的软件(或硬件)里有多少旧东西,是一种计算你花了多少冤枉钱的指标。

开放系统(Open System):电脑厂商“吃一堑,长一智”的产物,指由不同厂家的产品共同构成一个系统。这样在系统发生崩溃时可以不至于由某个厂商独自承担责任。用户选择投诉对象也更具灵活性了。

可选的(配件)(Optional):原本应该被叫做免费配件的东西。但销售部门在运行了Excel后发现要是把它叫做可选配件的话可以使利润翻番,于是它就被叫做现在这个名字了。

外壳程序(Shell):一种界面美观的鼠标操作训练程序。它把原来敲3-4个键便可完成的一步操作转化成10个左右的鼠标动作以帮助用户提高鼠标操作的熟练程度。

指南、教程(Tutorial):通常指填补在光盘上程序以外剩余空间里的类似于游戏的节目。主要让用户了解许多隐藏在程序深处的隐秘而极少用到的特性,让用户确信他们花了这么多的钱是值得的。

免费软件(Freeware):为数不多的不用花钱买的小软件。病毒就是一种真正的实实在在的免费软件。

扩展槽(Expansion Slot):①设在电脑机箱内部的经济开发区,吸引大家投资的地方。 ②电脑内部应该装上而没有装上的配件所留下的空位,原因是电脑公司考虑到用户可能对电脑的价格产生恐慌而采用了一种让用户分期付款的方式。

标准(Standard):广告界一种权威奖项的名称。谁的广告做得最多最诱人最无孔不入,谁的产品便可贴上“标准”的标签。

显示器(Monitor):电子时代的烤火器,它的主要功能是把用户的眼睛烤红。打开时的缺省状态是处于普通烤火档,上网后即调整到强力烤火档。有的用户热得吃不消,在屏幕前加了一块透明隔热板。

文件扩展名(Extension Name):文件的姓,表明该文件出自哪个家族。由于电脑是外国人发明的,遵循他们的习惯,文件到电脑里报户口时姓要放在后面,而且和名字之间要隔一个点。

串行(Serial):旅客上下公共汽车的一种方式。在有人维持秩序的车站,大家采用串行的方式上下车,这样的车站叫做串行端口(Serial Port)。

并行(Parallel):旅客上下公共汽车的另一种方式。在无人维持秩序的车站大家就普遍采用并行的方式上车,这样的车站当然叫做并行端口(Parallel Port)。

拖放(Drag and Drop):一些邮递员或搬运工对邮包或行李施加的动作叫拖放。除此以外,拖放动作通常还可以在屠宰场看到。

麦金托什(Macintosh):外国商标名。该商标贴在最贵的苹果上。

纠错(Error Correction):对待竞争对手的态度。

容错(Error Acceptance):大部分家长对待自己子女的态度。

复位(Reset):就是重新启动,通俗的讲法是重新来过,也就是人们在抓到一副臭牌后最想要做的事。

关系数据库(Relational Database):指你的名片夹或通讯录。商海里游泳的人当它作救生圈,仕途上奔走的人视其为护身符。

常驻内存的(Resident):对大部分人来说,初恋情人、别人欠自己的钱以及自己帮别人做过的事是常驻内存的。

写保护(Write-protect):这是一个有点令人费解的词,它真正的意思是保护起来,不让写入。比如当别人向我们提批评意见时,我们的脑袋往往处于这种写保护状态。

所见即所得(What You See Is What You Get,WYSIWYG):在进行网上购物或邮购时用户心里最大的愿望。

喷墨打印机(Jet Print):①既然有人用拖把、木棒、手指搞所谓的书法、美术创作,医生护士们也展示了独特的创造力,发明了用注射器写字画画的喷墨打印机。 ②对在电线杆子或墙壁上写广告的老军医的戏称。

丢失的链(Lost Chains):这是人们用一种非常诗化的语言对自己前夫或前妻的称呼。(曾载于《新民晚报》)

长文件名(Long File Name):①是指像《天不刮风,天不下雨,天上有太阳》或《是不是在这样的夜晚你才这样的想起我?》之类脍炙人口的歌名。 ②它带来的好处很明显,现在我们可以将《水浒传》改名为《三个女人和一百零五个男人的故事》了。(曾载于《新民晚报》)

互联网(Internet):所谓高新技术的确也不过如此,一个二、三岁的小孩就可以在顷刻之间轻易地将一团绒线拨弄成一个互联网。

电子出版物(E-Journal):这是一项由医生们提议的发明,它的伟大之处在于迫使读者改掉了躺在床上或在颠簸的车厢里看书等坏习惯,而改用一种全新的方式伤害来读者的眼睛。

桌面出版系统(Desktop Publishing):这是一种出版界的卡拉OK系统,可满足隐藏在大部分怀才不遇人士心底的出版自己大作的愿望。它的好处有二,一是可以免受有眼无珠的编辑们的恶气,二是哪怕是病句或错字也都因变成了“铅字”而显得特别权威。(曾载于《新民晚报》)

在线聊天系统(Internet Relay Chatting, IRC):停在电线上的一串串唧唧喳喳叫的麻雀或燕子组成的系统即为在线聊天系统。(曾载于《新民晚报》)

最终用户(End User):飞机坠毁了,乘客们即有幸成为这架飞机及飞机上物品的最终用户。

清零(Reset�

 


好玩、、、、、、、、

凤兮  发表于2001-08-24 14:37:23.0


 


没什么好玩儿的、、、、、、、、、

*海沃兹  发表于2001-08-25 04:32:54.0


 


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