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 主题:喂养(随笔)

这么  发表于2002-04-25 12:06:44.0


 


小时候家里养过鸡,每年初春,一地的小鸡仔滚来滚去,叽叽的叫声在阳光中格外温软。每天放学我都绕一段路到田里摘鲜嫩的鸡草回来,它们最爱吃这个。有一年,所有的小鸡都没来得及长大,鸡瘟,全死了。那是我第一次看到朝夕相处的生命死亡。那个时代的教育,让我很小就知道生老病死又叫做客观规律,所以除了稍微若有所失外,并不很难过。 
只是有点害怕,为了那些不可违逆必将到来的东西。我聪明地想,应该早早做好一切思想准备,我就这么做了。最疼我的外公外婆去世时,我在外地,我没流泪,我正在阳台上看书。我挂了电话,合上书,发了一会楞,我听见风吹过黄昏,就起身做饭去了。 

当时母亲也养金鱼,对它们已经没什么印象,我不喜欢鱼。母亲养鱼的水平也不高,常弄得它们瞎眼缺尾巴。黄梅季节时,所有的鱼身上都长出了白毛,无精打彩地在水里游来游去。 
总觉得鱼是种悲伤的动物,很没有来由的。 
“就象一条鱼,对水死了心。”在一个网友的签名档里看到了这句话,还是很没来由的,胸口闷了一下。 
所有那些习惯在网上弄出煸情文字的家伙,他们真能无事生非,恶心。 

家里还有过一只乌龟,它是个外表诚恳内心狡猾的家伙。平时总缩在角落里,煞有其事地沉思象个隐士,可母亲一到水池边洗肉,它就及时出现,伸长脖子,眼神专注,脑袋灵活地随着母亲的手转圈,惹得母亲直夸:真懂事,然后乐呵呵地切几小块瘦肉喂给它。 
饭后是它最活跃的时候,不是在平地上踱步,就是努力地爬院子与正屋间的几级台阶,前掌搭在台阶上,后腿上缩,用力,滚跌下来,再继续,乐此不疲。 
不知道动物有没有思想,如果有,它会觉得快活吗?在它那芝麻似的小眼睛里,投影出来我们的形象,究竟是会动的莫名其妙的庞然大物呢,还仅仅是几截手指--灰黄的圆柱体,上面挑着一簇它爱吃的猪肉? 
这个答案永远无从知晓。后来它干脆彻底失踪,也许是死了,也许爬到了某个阴沟就地挖个洞当了寓公。这些年,在某些无所事事的午后,我偶尔会记起它,有点怀念。 
虽然它似乎从来没有正眼看过我。 

到自己独立生活之后,从没养过任何宠物,不是不喜欢,而是承担不起。在这个世界上,有个弱小的生命在等待着我,无论它乐不乐意,它的生活中,我是唯一的依托。一想到这里,我就受不了。 
小狐狸对王子说,如果你喂养了我,对于你,我就将是这世界上唯一的狐狸。 
这个唯一太他妈的让人害怕了。 
从来没见过这么头脑简单的狐狸,即使是在童话书里。一旦信任了便是全身心的依恋,这种感情不仅不适合人,更不适合动物,它不懂。小人鱼、白素贞们也不懂。 
所以它们都不是人,顶多凑合当当妖精,故事就结束啦。 

正月里逛街,在一家商场门口,意外地看到有人卖小狗。旧纸盒子里铺着薄薄一层棉布,三个小东西抖簌簌地挤成一堆。情不自禁地蹲下去抱起一只毛色乌黑的,它的脑袋拱了几下,便一头扎进我的怀里,安心地半闭眼睛,蜷成一团。那天我穿的毛织外套,特别松软温暖。 
摊主老太缩着肩膀笑:这只跟小姐有缘份呐! 
是吗?是吗?跟着笑笑,心里有些感动。动物毕竟是动物,这么轻易地就信任了依赖了一个人,可是······ 
家里没地方养啊。把它轻轻放回纸盒里,走吧。 

的确没有地方。习惯了多年浪浪荡荡独自在外,有了自己的房子也只当旅店住。昼夜不分饥饱不辨的,高兴时彻夜不归,郁闷了蒙头睡三天;有钱买一堆衣服化妆品,没钱靠开水与压缩饼干度日。学会了上网更糟,线上扮恐龙,下线眼圈象熊猫,自己都懒得去照料好,仙人掌也能种死掉--没道理让它跟着不明不白混日子。 
如果看不见自己的明天,又能负担起谁的明天?如果感觉寂寞,又有什么权利让别的灵魂来分担寂寞?这其实是很实际的问题。 
可以随手接受一些零碎的感情,又随手任它去了,却终于无法面对一只小狗单纯与信任的眼神。 

最怕看的,电影里的单身老人,和宠物相依为命,朝朝暮暮,一大一小的两个身影,那么悲哀的一幅画面。 
人的孤独折射到宠物身上,又被宠物放大。一个是另外一个的影子,他从它的眼眸里观察自己的表情,它寄生在他的生活里嗅闻自己的困境。互为参照,无路可逃。 
那真是可怕的。但,也许他们乐在其中?也许,是我的想法太虚伪、太自私、缺乏信心。也许。 

我只喂养一样东西,就是我自己。 

白天,我领着她在这个城市晃来晃去,衣裙整洁,笑容明朗。我使用很多的化妆品,尽量将她打扮得美丽些,实际上她容貌平平。 
夜晚,我用一种叫作绝望的食物喂养她,她总是阴郁而沉默地看着我,不发一言。我知道她已经有无数次想掐死我溜之大吉,可惜,除了我,到现在为止,她还没找到另一个愿意收养她的人。 
绝望有毒,绝望上瘾,这辈子,估计她是甭指望离开了。
 

 


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