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已经不记得从什么时候开始看的琼瑶小说，大概是初三那年吧，现在已经是全无印象，可见当年是一点没能看懂。真正让我对琼瑶小说有兴趣的，应该是在师范学校。有了足够的时间，也有了一定的经历。几个女生在一起，没事就是聊聊最近看了什么新书，男主角是如何的怜香惜玉，这是永远不败的主题，对于我们这些青春年少的女孩子，这种书的魅力是不可抵挡的，而琼阿姨正是以她细腻的笔触为我们描写着一个个离我们极远，但是却是我们心中期盼的爱情故事。一切只是为了爱，或者极悲，但是只要能那样的爱过一场，什么都值得。对于这种伟大的爱，我充满着神往。
随着年龄的增长，仿佛也成熟了一些，看过了一些发生在身边的分分合合。原本对爱情充满神往的我，在别的故事里渐渐变得清醒，原来，小说里的爱情就像发生在真空里的匀速运动，永远不会停；但我们这个社会里有太多的阻力，无论多快的运动，总有停下来的一刻。所以再一次拿起琼瑶的小说，我仍会被感动。只是合上书，我会抱以一笑，我更明白，这样的故事可能永远不会发生在我的身上。
毕业之后，有了一份什么都没有的工作，拥了这份看似稳定的工作，我却发现我失去了自由和前途。其实每天活得并不开心，表面的充实只是为了掩盖内心的空虚和无助，更可卑的是每个月发工资的时候，盼了一个月盼来的却是连我在这儿都羞于启齿。这样的生活和我的想象相差太多，尽管已经工作了一年多，但我还迟迟不能适应。
也正因为如此，我本能的排斥着爱情的到来，连最基本的物质生活都不能保证，我不敢再奢求什么，没有面包的爱情会幸福吗？我的回答的否定的。
在学校就接触了网络。但当时并没有多大的兴趣，只是偶尔想要放纵一下的时候，会去上个通宵。一个人上通宵是很无聊的事情，看了几个网站的内容，新闻太严肃、娱乐太低俗、文学太高雅。一个小时下来，我就困了。鬼使神差的进到聊天室，用豁然开朗形容我当时的感觉一点也不过份。有发泄，有温存，有甜言蜜语，也有脏话连篇，在这个完全没有面具的社会里，也有善良，也有丑陋，也有正义，也有邪恶，这里是真正的不夜城。
在这个不夜城里，我的位置在哪里？我应该扮演什么样的角色，好奇心让我在这儿住了下来，我要找到我想要的答案，最开始认识的网友现在大都没有了联系，但是对他们我仍有很深的印象。
在临毕业的那段日子，我和我的同学们更是将上网进行到底。同学中也早有了网恋的传出，但当时的我，仿佛对这时髦的东西还有些适应不过来，惊叹两个素味蒙面的人怎么可能会发生爱情呢？我怀疑它的真实性，索性，有段时间，我离开了聊天室，因为那儿让我突然有了婚姻介绍所的感觉。但是见那些陷入爱河的同学们幸福甜蜜的小女人样，久了，我也就适然了，也许他们真的是相爱吧。
毕业之后，和同学联系少了，至于他们网恋的结果如何，我不得而知，而此时的我。因为空虚和苦闷，又渐渐迷了了网络，迷上了qq.
12月9日，是我20岁生日刚过了一个月，我仍记得那天是星期六。阴。我和朋友去到一家新开的网吧里打发时间。就在那天，我遇到了他——章，这个一年来，几乎每天都出现在我脑子里的名字；我简直认为这是上天送给我的一份迟到的生日礼物。和他是不打不相识，后来我曾调侃说他是被我仍了之后又被我捡回来的，他却说，那天他差点就会炸了我的qq号，好险…….
那天我本是开了5xxxxxx和2xxxxxx两个号，他在我2xxxxxx上的申请被我拒绝了。本该就此打住，意外的，在一个叫很爱很爱你的房间里，我又遇到了他，那是他朋友开的房间，他质问我为什么拒绝。之后我们在聊天室里大吵了一架。出于恶作剧，我在5xxxxxx号上申请加他，竟然被通过，我暗自窃喜，但后来才知，他早知5xxxxxx各2xxxxxx是一个人，这就算是相识吧。
当天晚上，我主动给他打电话，约他上通宵，他满口答应，我怀疑自己的举动，平日里，我虽然算不上淑女，但起码的矜持还是有的,可是那天,我有些反常,就在和他认识不到十个小时的晚上,我答应做他网上的老婆,但是却只是小老婆,他说大老婆是他的电脑,算了,我不跟他计较,反正从认识他之后,我变得很牵就.
之后的四个月,是在幸福里度过,每天想念,想念,想念.把每周一次的上网频率改为每周n次.如果在qq上见不到他,我就会给他写e-mail鬼知道, 我是学数学的,什么时候变得这么有文学天斌?实在想他想到心痛,就会给他打个电话过去.没有目的,没有主题,天南地北的瞎侃一番,直到电话卡用光，自己断掉.我们最长的通话时间是80分钟，这是我的个人记录。那年期末，他没有拿到奖学金，他说是因为我，我能影响到他，我高兴极了。
爱仿佛是缩短了我们之间的距离，但是广州和重庆毕竟是相隔遥远，尽管我想见他想到发疯，但是我们之间却很默契地从不要照片来看看。信步走到机场，我会特别留意从广州过来的飞机，总在心里幸福地幻想着，有一天，能在机场大厅里迎接他的到来，无需暗语，无需照片，只要彼此的眼神就能感觉到彼此，然后在来往如梭的人群里，我们相拥而泣我曾对自己说，如果他能来重庆，我什么都可以答应他，包括我。可是这一切，我从不曾地他提起，可能不想给彼此太多的负担。理性地说，我知道我们的未来并不太光明。但我也没想到。
…………
幸福很短暂，还长着翅膀会飞，我以为我会幸福很久，可是，似乎是转眼之间，我的梦全碎了……..
应该是三月的一天，又给他去了电话，女人总是缺乏安全感。我不再是往日那种满不乎的语气。很严肃的，我问：“你对我是什么感觉？”我宁可相信他那天是发烧了。“我觉得你是一张白纸，我不想污染了你…….”我已经听不下去了。这不是我想要的答案。嘟..嘟..嘟电话断了，电话卡正开巧用完。也好，免去了我的尴尬，我还以为他爱我如我爱他一样。我以为他给我写的那封e-mail 是真的，我以为…..
我都以为错了，天啦！我犯了一个怎样的错误？
接下来的几天是在矛盾挣扎中度过。我还要不要再爱他，这个问题我无数次地问自己。傲气的我说：“算了，有什么了不起的，这样的人不值得你去爱，像条狗一样的摇尾乞怜，不是你的个性。”心里又响起一个声音：去争取呀，这毕竟是你的初恋。这种自己对自己的对抗把我整个的打挎。我给他去了一封信，大概是讲在短时间里我还不知道如何面对他。但希望不能做情人的我们还可以做朋友……我又是每周只上一次网，有时候是两周一次。只是在每天临睡觉前。我会关掉屋子里的灯。欣赏楼下网吧的广告牌。因为这样，我仿佛感觉他离我并不遥远。而每每此时，泪水早已滑落。越是擦就越流得厉害……
五月份，我整整瘦了十斤
之后，就很少遇到他了，可能是他忙于毕业，或者我们真的是缘分尽了。再一次见到他，是在四月底。那天他用的是3xxxxxxxx，我们最开始的认识就是从这个号开始的。我丝毫没有怀疑，沉浸在我们重逢的喜悦之中。那天他说他心情不好。我立刻给他找来了笑话。我们除了感情，什么都聊，而且聊得非常愉快。这种愉快是久违了的。可就是因为这一次的巧遇，才注定了我最后彻底的放手。
一周之后，又去了。他也在上面，我很高兴。“上周那个人不是我，是我的朋友…”. 这句话对我像炸弹，我听得心里发慌，手在颤抖。很厉害的抖。很艰难地我打出一行字：“我恨你”就头也不回地冲出了网吧，那天回家就把自己锁在屋里。眼泪是我唯一的语言。我的双肩在抽搐，但却没有发出一点声音。希望对他的记忆能如同我的泪水一样，流走，流走…..
之后的几个月，足够让我冷静地想个清楚，我恨的不是他，应该是我自己。是我口口声声说爱他，但是我却有分辩出网络那个的那个人到底是不是他。这个充满伪善的社会里。相信别人已经不易。但是现在，他让我连自己也不能相信。我情何以堪。
我恨你是我对他说过的最后一句话。三个月之后的我平静了许多，以后还是每周上一次网。我仍会打开qq，但我总是隐身。他的头像再也没有在我的好友栏里鲜艳起来。我还是爱他的。但他终不属于我，或许从不曾属于过我。那天终于决定删掉他发过来的贺卡，那些曾经让我捧腹，感动地贺卡。还有他写过来的仅有的三封信。不，是其中的两封。我保留了那些让我感动，同时也让我误会的信。
再一次上网，我连同那封信也放进了垃圾箱里，再看一遍，
清空！
什么都没有了。那天的速度快得让我还不及后悔。
七月份，我很忙，也正好，占用了我不少胡思乱想的时间。再一次上网可是是在七月中旬。他的号已经易主。我没有忍心把那个已经不是他的号码删掉，除了这个号，我再没有什么可以值得回忆的东西了！
再后来，我实在忍不住了，或是心情不好的时候，我会打他的手机，却没有勇气出声。后来，我变得聪明了许多。我会把电话打去他以前的寝室。我明知他不会在那儿。或者拔通了不说话，或者告诉接电话的人，我在找回忆。仅此而已。希望他们不会以为是遇见了疯子才好。
前几天，朋友告诉我。其实她那儿有那封我曾经保留过的那封信。是我以前发给她的。她擅自做主的把那封信放到了网上，我如过客一般地到指定的地址，又一次，我读到了那封信。这是我可以证明他爱过我的唯一证据呀。依然感动！
九月份，琼瑶的情深深雨蒙蒙亮相央视。依萍的那首----《离别的车站》又一次把我的眼泪引了出来。这是我曾经幻想的情景，却终是没有出现。
写了这样一通可能算是废话的东西，不是要坦白，不是要乞求，更不是忏悔。只是我21岁的生日快到了，和他认识也快一年了。算是一种纪念吧，纪念我20岁里一段如梦如幻的旅程。
（他是广州名校名系的大学生，我是不愿谈及自己一切的准乞丐。新世纪的灰姑娘注定是个悲剧。就算我们不是平行线，但是相交之后会越分越远。越分越远）
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有我 ：）