日子是多么的短，夜又是多么的长。冬天是多么的长，夏天又是多么的冷。 六月了，居然天气转冷。几个多星期以来，阴雨不断，穿两件衣服都不够。清晨出门，飘着毛毛细雨，伴着潮湿的风，打在脸上，不由得打了个寒噤。又是一个早晨了。日子就这样滑过去。车窗外，熟悉的景物，也这样迅速地滑过去。车轮发出嘶嘶的声音碾过一道道水痕。猛然间，象个不懂事的孩子一样，感觉是那么不愿意到达终点。不想要开始，只想要准备开始的等待。我愿意停留在这转换的过程中间，看着时间和空间飞快地向后飞去。哦。做什么梦呢。我马上就要开始新的一天，然后去结束它。我要去亲自书写这一天的起始和结局，不论是悲伤还是幸福。 在这样的日子里，我坐在电脑前，想写些什么呢？我问自己。 我站在世界的舞台上，我看见重重的布景，我看见匆匆上，又匆匆下的人群。哦，我却看不见那无形的剧本！我心知情节的轮子滚滚向前，不可阻挡，我却徒然睁着一双渴望而疲惫的凡眼，看着，无言。 我搬家那天，下了点冰雹。不大。和朋友开玩笑说，简直是窦娥冤嘛。这里的天气是个孩子，简直没得什么道理可讲。这异乡的天空，就任由这顽皮的孩子在翻云覆雨。想到天上的神灵，也有好些是小孩子的。那位长着翅膀的小孩子，竟然掌管着人间的悲喜命运。哦，多么糊涂的天神啊。多么糊涂。 在这个夏日的宁静当中，我不得不怀有敬意和畏惧，对那隐藏在冥冥之中的天意，不论它是由那脸蛋如红苹果一般的小孩子，还是美丽聪明的姑娘，还是威严整肃的老者--掌管着。在他们眼里，我，不过是草芥而已。春天来了，他们会给我施肥，会给我成长的雨水，会杀死啮食我肌肤的虫子，他们也会怀着好意来修剪我的草叶，为了使整个草坪显得更加整洁美观。可是，毁灭的手也是毫不犹豫的。人谁会爱惜某一棵草？神谁会爱惜某一个人？一样的道理。 我深深敬畏那无边的天空。这两天，我都在实验室待到很晚，赶末班车回去。这时便常有低沉的黑云压在田野之上，田野是绿油油的，泛着点暗色，铺展在这北方的平原，一眼望不到头。那云就象是水墨在宣纸上洇出来的。我看过一些国画，那用或浓或淡的墨迹染出来的云，简直嗅得出来其间的水汽。可这真实的天空的云，画家是谁呢？那握笔的手，属于谁的呢？ 我也深深敬畏那无边的未来。深夜里，没有旁的声音，只听得外面屋檐滴水，一声声，就象时间的脚步，不疾不徐，有条有理，既不张扬，也不闪躲，就这么踱了过去。拉开百页窗，赫然看见一轮明月。雨不知什么时候已经停了。以前在我的印象里，夜空不是很深很深的那种靛蓝，就是神秘温暖的深紫，可是，我发现夜空的颜色，是纯粹的黑。哦，那黑色在明月的白光下是多么的幽深莫测啊。就象光阴的河流，不知终点在哪里。 我还深深敬畏我脆弱的生命。它是由那么多、那么多的器官组成，每一个都有可能发生故障，它们之间，又存在着那么多微妙的平衡，无论哪个被打破，生命就要消逝。可是它仍然存在着，每一滴血液，都去向它该去的地方，我的肉体，这庞大的机器，仍然奇迹般地不停转动。我做饭给它吃，我给它做清洁，我给它穿上衣裳，盖上被子，我又请它安宁地睡去。我还要老老实实照顾它的爱和哀愁，要倾听它的笑声，要拭去它的泪水，我要请求它不要自起波澜，安静地走平日的轨道。哦，我轻轻地摇头：多么麻烦，多么让人头疼的一个孩子呀。可是，我顺从它，我的芦苇一般的生命。 这个夏日里，没有蝉声。我便静静地，静静地，象一只小竹排，滑过水面，荡起微微的波纹，不多一会儿，也就消逝了。谁也不会看见我，谁也不会听到我的声音，谁也不会看懂我写在水上的文字，因为，它们很快就消逝了，象我一样。所有这些眼泪与微笑，这些温柔的念想，和无声的叹息，也会消逝在这宽广的土地上，什么也不留下，就象我一样。

总有些东西是要远去的，比如东逝的流水，比如这样一个春天，比如我们的娇美如花的红颜。春天它再来的时候，将是崭新的，蓬勃的，它不会记得那些伤春泣红的诗句。而我们的青春，它一日一日的远离，它不会回头，它将我们的思念越拉越长。记得也好，忘记也好，所有近的都将远去。 总有些东西是留下的，好像泪包裹细沙结成的珍珠。岁月的长河里，我们记着的不是痛苦，而是那些让我们的心柔软的流泪的忧伤。当痛苦转为忧伤的时候，我们知道，我们不会去恨。所有我们经历的，无愧吾心，无愧无生，都是美丽的。多年以后，我们会感谢上天，它给了我们丰富的生命和一颗真实宽容的心。 总有些人是珍惜自己的，包括你，包括我，包括一切敬畏生命的人。

夏日随感(二) 06/06/01 又在这样一个夏日里，我来问自己要的是什么。 夏日的下午，我坐在与外界隔绝的实验室里，问自己：你要的是什么？这时，外面大概还在落雨，雨打在树上，打在草上，打在路上，溅起一朵朵浑浊的花；也或许，已经停了，潮湿的空气在午后变得热起来，蒸出泥土的芬芳，树叶还在滴水，松鼠又拖着长长的大尾巴出现了。 松鼠是有所求的，它在草地上，在树下跳来跳去，它是在找食物。它们经常衔着一小粒儿坚果，嗖地一声窜上树去，在确认了没谁和它抢之后，便津津有味地啃起来。在我们人看来，它们是那么可爱悠闲，看见松鼠，我们似乎觉得，在这个匆匆的人世里，我们还苛求什么呢？隐居于红尘之外，每天看松鼠嬉戏，不必劳心去顾念什么，不也很好么。可是，松鼠也是有所求的。 那么，我们人呢？我呢？ 我似乎应该被认为是个强求的人。我是个倔强的孩子，我是个争强好胜的孩子。所有这一切，把我送到了异国。以后，它还要把我送到哪里？ 昨天，我坐在玉米田边，看天上的鸟。周围很宁静，只有两只灰色翅膀的鸟，一边叫着一边从宽阔的田野上掠过。它们的叫声似乎充满了整个天空，有几分凄然，有几分寂寞，又有几分渴望。它们似在追逐，又似在单飞，它们并不同飞，有时离得很远，有时又交叉而过。那响亮的叫声相互呼应，在黄昏的天空里。黄昏的天空是阴沉的，那些云连成一片，也并不压得很低，似乎在观望着什么。 我又问自己，我要什么呢？在玉米田的中间，有一片高出来的地，就象是海上的一个小岛。上面长着一些树，远远的，看不清是什么树。再远处，树林遮住了地平线，林间的大片空地上，是一片房子，很朴素的那种。 哦，我听得见自己的声音。 我是谁？我的身份是一个闯荡异国的留学生。这便注定了我要去干什么，要付出汗水去取得什么。可是，我要的，却终究是什么？ 我想起北京街头潮水一般的人群，各式各样的脸，脸的后面有各式各样的灵魂，各式各样的愿望。有的是美的，有的是丑的，有的是不美不丑的。我要和他们在一起，我也要离开他们。我要进去，我也要出去。我要混在他们中间，和他们一起吞吐着城市的空气，和他们一起在建筑物之间穿行，和他们分享成功、失败和世俗的冲动。但是，我知道，我不会永远和他们在一起。 也许终有一天，我会离开所有的人，到山里，湖畔，或者海边。又也许，我会营营了一生之后，在医院的病床上，在儿孙的环绕里，悄然睡去。谁知道呢，在茫茫的未来里，我看不见什么确定的东西。扑朔迷离的红尘之爱，如同夜里飘近又飘远的面孔；而每日里固定而因此显得无比忠诚的日常生活，排在一起，也让我看不到边。 我又想起那些书页里浮现的灵魂。他们的肉体，他们经历过的悲欢，已经消逝在时光的深处，只有这些文字，这些灵魂，如花朵一般开放。世界上，大约只有这么一种花朵是永恒的吧。我想，如果有一天世界毁灭了，那么这些在各个角落里开过的花儿，是不是还会在人类的废墟上仍旧开放呢？ 我愿意拨开所有这些日子中的泪水与笑声，我愿意拨开那燃烧在内心里的痛苦，我愿意拨开缠绕着我的孤独和迷惑，象一只鸟儿一样，无声地飞去。那布满着云的天空啊。 在我得到的时候，我同时也失去了。在我失去的时候，我便也得到了。 我还是说不出我想得到的是什么。忽然想起一句话：至上的欢乐，稀薄如空气。