噫！秋水的文章名字被我们抢来抢去，恐怕哭的已经是肝肠寸断了。虽然说独乐乐不如众乐乐，可秋水已经哭到小鸟们都找不到东西吃了，吁！这可如何是好？思索半日，索性把以前曾经用过的这个词再次搬出，另开一个系列吧。不过呢，嘿嘿，那个关于老师的回忆我还是会继续占用这个什么什么的。 一 今天一上班，便跑了出来，四处找燕山路。很幸运，居然很快就发现了，也处理完了相关事务。看看时间，实在很早，就此回去，委实不甘心。可去哪儿呢？又是一件令人头痛的事情。在路边徘徊再三，罢！去三联吧。毕竟很久没有去了。车来了，愉快的跳上去。后边是一个穿粉红衣服的女孩子。胖墩墩的。看不到面孔，低着脑袋找钱呢。我窃笑，真真小女孩，居然还喜欢这种黏糊的一塌糊涂的颜色。 到了，下了车，噫！居然又在修路！我差点晕倒当场。不久以前，打车由此过，便惊讶于它的千疮百孔，这似乎还没堵上很久啊，怎么又挖开了？那天那位司机师傅说市政局是“扒路军”。我初时未明白过来，后来一想，果不其然，大笑不已。而后，这位师傅说：这是咱村的地图，你那村的呢？我不解，细问方知，他在背地道战的台词呢。绘声绘色的描绘了一番，下车前，师傅又来了句“嘎子哥！”噫！回去良久，依然不能控制住唇边蔓延的笑意。 进了书店，还是原来的格局。许是不是周末的缘故吧，人很少，诺大的书店里，似乎只有两三个人。店员都藏在书间，不晓得在做什么。我还是老习惯，先去看看新书。转了一圈，并没有我很感兴趣的。有些慨叹。以前来书店，似乎处处惊喜，总能遇到渴望已久的书，或者是总能遇到一见倾心必买无疑的书本。可近两年来，不知为什么总是难以回到以前的那种心境里去。是我变了？还是实在没有好书呢？ 还是回到古籍架上，看许久，方才选定一本《古诗源》。我有一本辽教出的，可是那本书看起来不易。中华书局这本字大行稀，是木刻本影印来得，看着舒服的很。其实，我买书很挑剔，必须纸张版面字体内容尽皆合意才可以，虽然有时也为了内容不得不轻形式，可骨子里还是喜欢朴实雅致的外表的。所以我最喜欢的是早期商务的书，可惜如今装帧及内里编排也开始变化了。最讨厌厚厚的光滑的纸张，配着字小行稀，看着打心里不舒服起来。东方很出了一批这样的书。不幸的是，当时一直在找的几本书就在这套丛书中，不由不买，恨恨良久。 在店里逡巡不去。可实在找不到想要的书，正想感叹点什么的时候。突然看到几本封面极其素雅的书。过去，拿来一看，呀！不正是我一直在找的书么！顿时幸福万分。噫！不过呢，正如一位朋友取笑的那样，买了来，放在架上，便觉得自己很有学问了。呵呵，学问是不敢称的。充其量，我只是一个图书收藏爱好者罢了。依小弟的话呢，就是我们姐弟俩是不可救药的书籍占有狂，嘻嘻。 不过呢，东翻西翻，居然找到几本好书，也算不枉此行了。 其一就此打住了，有点乱，有点杂。姑且看之笑之，以消夏么。嘿嘿

如同对面说话 感觉好亲切，凤凤心情是相当的愉悦了呵呵 最好是看竖排繁体的书虽然慢一些却别有滋味

我哒哒的马蹄 是个美丽的错误 我是过客 不是归人 这是少年时喜欢的诗句之一。那个时候似乎很喜欢一些美丽但忧伤的诗句，因为诗句中的忧伤而染上淡淡的忧郁，又因了这种忧郁喜欢了这种忧伤，循环往复，如此而已。 黑夜里，竟夜无法入眠。只得起身开灯，取出纸笔，写下纷乱的思绪。在这些黑暗寂静的夜晚，陪伴我的似乎也只有床前这盏小小的灯，以及窗外遥远的星。 其实我到底在想什么呢？我并不知道，也不想再去追究。在我这短短的一生里，我追问过太多的为什么，以至于我的头痛，以至于我的神经绷紧，以至于我不明白欢喜悲伤的真正原因。 也许没有什么有真正原因的。只因我活着，所以我悲伤，所以我快乐；所以我心平气和，所以我怒气冲冲；所以我行路，所以我言语。一切只是因为我活着。而真正的理由，真正的人生的理由恐怕也只有一句话而已：我生存，我呼吸。人生，如是而已。 买了一盒彩色铅笔。感觉自己进步了一些。以前上学时最爱蜡笔。尤其爱画一扇窗，前面一大片一大片的灿烂花田，热烈的红色，红的让人惊心，红的让人快乐。而今呢，细细削了铅笔，在每本书的封面上画一些红色的落花。就这么杂乱的排在那儿，欲落不落的，而底下，则一例题了这些美丽而忧伤的诗句： 我哒哒的马蹄 是个美丽的错误 我是过客 不是归人

1 开始有一种深深的悲哀徘徊于心头。懒懒的，取出书本，看几页，魂魄早不知飞到哪个角落里去了。放下书，站起来走几步，看窗外的如许青山，有些发呆，恨不得随了清风去，徜徉于这世界尽头，也好于人生这等尴尬境地。 今天太阳依然很好，可是我讨厌夏天的大太阳。那么明晃晃的，照在地面上，一切都白花花的，平空添一层烦躁。拿起杯子，喝一口，茶有些乏了，可懒得换。就一杯一杯的冲下去，直到水色发白。或者人生也便如这茶，开始时一切的感觉都那么鲜明香醇，时间久了，终究是这种不甜不淡的鸡肋状态，可人生能换几次茶叶呢？我怀疑。 平淡是福，最大的福气还是宠辱不惊。这种状态说穿了竟是一种麻木，可麻木也是很幸福的，毕竟少了很多心情的冲击，人轻松很多，或者只是因为我懒。 有朋友说我是个性急的人，总想在很小的时候知道一生的结果。或者是我懒吧。总想把一切结尾明明白白的掌握，这样就减少很多取舍的为难与痛苦。小弟说你这不是活着等死么。我想只是因为我懒。 极累，总感觉累，不知道为什么。其实最近一切都处于停顿状态。很多工作已经不做，很多功课也已经停下来，每天不过看看小说，睡睡觉，上上网罢了。可还是累。有时候想我这么多的闲愁是不是因为我工作过于清闲？太多的时间让我魂魄游离，可如果我真的忙起来，大概我又会处于一种精神亢奋状态，久而久之，依然会不胜负荷。有些怀疑难道真的有上帝在安排一切？这么多人他忙的过来么？如果我苦苦思索苦苦追寻的一切竟然都是上帝的安排，我竟不知是该愤怒还是应该无奈的微笑了。或者是后者吧，我没有太多的力气。真是懒，懒得说话，懒得动作，总是扯扯嘴角，做个微笑。空洞的微笑最好，节省力气，又维护了良好的人际关系，多么好！人们总是彼此好奇的，那么拨出一部分精力来满足他人的好奇，就可以省下很多的精力来做其它的事情，包括我的冥思，包括我恍惚的梦境。 看看外面的阳光，有些刺眼。我缩回来，室内多么好，清凉安静，和我了无关联。我喜欢这种状态。不愿意看太激情的小说，看书内人物哭来笑去，自己先累了，累的不行。不如找本学术书，闲闲的一页一页翻开来，不动声色的看下去，多么舒服，正适合这酷热的夏天。 想到又要吃饭，有些倦，不明白为什么一定要吃饭，可不吃又会引起大家的“关心”。至于自己，其实也就难受一会儿，我试过。其实很多时候人吃很少的东西就足以维持生存，可惜人们总要吃很多，很繁琐。我也有些明白，人生这么长，如果真的去掉吃饭睡觉，那么疯掉的人大概会成倍增加，至少我一定寻个自我了断。 想起要放假了，还是有些倦。回家是好事，见到爹爹妈妈弟弟更是好事，甚至见到我家那三只猫都可以让我开心半天。可回去呢？不过几十天，又要重新开始这日复一日的重复生活。真搞不懂，这么多琐碎的事情充斥在生命中，大家居然还如此有滋有味的回味无穷。可我既无勇气来个壮士断腕，也没有力气弄个生离死别出来，我只能这样无奈的看着时光流去，在哀叹时日无聊的同时，消耗着时日。我真是一个懒人。 我曾经羡慕过很多同学，他们那么多的精力，那么多的计划，那么多的事情。可是我呢，我的计划也很多，可是最终的目的是什么？终究还是虚无，一想到这儿，整个人就空了，哪里还有剩余的力气去维持我的雄心勃勃呢？ 马克思说的真对，人生观指导人生。我的人生观呢？什么时候形成的？怎么形成的呢？或者少年时过多的理想主义害了我。可这是害么？我不知道。我在羡慕这些实干同学的同时，也想过他们对于自己的各种计划是否明白最终的目的呢？或者我很幸运，因为我能思考，或者我很不幸，因为我耽于思考，忘了坐而思不如起而行这一训诫。罢罢，还是继续读书学习去罢，或者我的生命只能这样消耗在书中，可这是极大的幸福，对于我，我想。