＜一＞ 　　阳光，阿尔及尔灼热的阳光，晒得人晕头转向。每当我试图对《局外人》的阅读过程中产生的思绪作一番整理时，笼罩在头脑中的，全是书中那无数次出现的灼热阳光。我沮丧之极，然而不打算放弃。 2000年秋天，在一位朋友的推荐下阅读了《局外人》，阅读是轻松的，平淡的陈述中甚至感觉到诗意流动。合上书页，作习惯性回味时，我发现思想无法把握它的核心。小说的感性语言，纯粹明洁的句子，使人在阅读时，更多的是身临其境的感受。 　　不是被文字，而是被文字所传达出的生活裹挟着走。有一种气息、一种氛围缠绕不去。 　　为母亲守灵的夜晚，牛奶咖啡让人发热，在门外飘进来的花香中，他睡着了；强烈的阳光烤化了柏油路，晒着这支小小的送葬队伍；大海、潮湿的吻、晚归人们的笑语声、鸡蛋夹火腿的滋味...... 　　这就是生活的声香色味触。包围着你，无休无止，让感官活跃，思想打盹儿。阅读中，我和默尔索一样，安静，但是每个毛孔都在向着新鲜的空气张开－－它们在期待某种我们自己也感到模糊的东西。 　　他是这样一个男人：目光专注，擅长倾听，脸上挂着无可无不可的笑容，因为时常处在观察与沉思中，而显得沉默寡言。他说，今天，妈妈死了，也许是昨天。 　　＜二＞ 　　开篇就是很突兀的一句，在后面，他的行动更加突兀，他机械地应付丧事，不哭、不想见死去的妈妈最后一面；如释重负地回到家后，和情人约会、看喜剧片，完全没有丧母之痛，即使是装装样子，也没有。 　　但是我觉得很悲哀，当所有的人恭敬深情地呼唤“母亲”时，他却在口口声声说着“妈妈”。我想起很多年前，似乎在哪里见到过一个小男孩，他执拗地抿着嘴，瞪大眼睛，手死死拉住那位年轻憔悴的妈妈的衣角，一声不吭地和她一起走进一座陌生的城市。 　　这个小男孩长大了，我不知道他去了哪里。有时候我能感觉到他那坦诚明亮的一双眼睛，在某处盯着我，而当我回过头去，他早已失望地掉转了目光。 　　巴黎是个很脏的城市，“有鸽子，有黑乎乎的院子。人的皮肤是白的。”从此处到彼处，生活只有一种。人们，如此相似。走在目光交汇的海洋，象所有的孩子一样，长大成人，开始迷惑，焦燥不安。我渴望，在世界的深处，某个阴凉的房间，找到一双坚定的手与一对明亮的眼睛，紧紧相握，相顾微笑。我要对他说：不，我不爱你。 　　是的，我们并不相爱，但我们将在一起，不惧走进任何荒芜之地。 （待续）

＜三＞ 亲爱的，我知道你需要勇气。 是的，有时候，你会感到如此无助。因为世上本无可借之力。 有时候，那么一根弦，突然就断了，于是一切改变。 发现进入了另外一种状态，它非常地难以把握，无法确定。象太阳下，林荫道上跳动的光斑，在任何一个未知瞬间闪现，不知何时便会投射在人的脸上。偶然的灵光一现，或者某些突发事件，把人从人群中抓出，掷进另一种环境中去。在那里，人们感受到了陌生和孤立，与旧日熟悉的一切相隔绝，时空遭到断裂。 开始与众不同，你无法不成为一个反抗者，一个....局外之人。 “我想说，这不是我的错。”默尔索如是说；“这不是我们的错。”孤城中被鼠疫抓住的人如是说。在巨大的荒诞面前，谁能够肯定生活的真实和正确与否。 过去，现在，与未来，在无尽的穿越过程中，我想到K的城堡：永不停歇地碰壁和寻找。想着那个推着石头上山的人。我相信，那是种艰苦卓绝的英雄主义精神。 不，英雄主义，早已不能使我感动。那么，接受放逐的命运是为了什么呢？ 我对此一无所知，所以，我希望知道些什么。 ＜四＞ 霍桑的小说《教长的黑面纱》中，名声圣洁的主教蒙上黑面纱，直至躺到坟墓里也不取下，被人们视若鬼怪附体。任何人在他的黑纱前都情不自禁地战栗，包括他自己也不敢正视镜中的影像。他已经被这层面纱隔绝于人们之外。 人们恐惧于有形的面纱，不知道自己的灵魂，正是在无形的面纱后，才得以苟且安宁。 需要一个依傍，一座神祗，一片秩序井然的天空，一种明确存在的意义。 默尔索，这被隔绝之人，这不可饶恕的异类。直率而全无所谓，沉默而疑惑着，他向另一种截然不同的命运伸出双手，只到有一天，当笼罩在“生存”之上的面纱，悄然萎地。 这一天，临刑前夜，他发出惊讶的呼喊－－－面对这个冷漠可亲的世界。世界，因“荒诞”而显得冷漠，是否又因蕴藏着另一种生活的“可能”，而变得可亲？ “但是我对我自己有把握，对一切有把握，比他有把握，对我的生命和那即将到来的死亡有把握。是的，我只有这么一点儿把握，但是至少，我抓住了这个真理，正如这个真理抓住了我。" 他诞生了，却又同时死去。 ＜五＞ 有一天晚上，当我第N次翻开《局外人》，许多记忆无声无息纷至沓来。有默尔索的，有自己的，还有关于加缪的。明明知道，热爱一本书，除了书本身的力量，很可能还有其它隐晦的原因。封藏在阅读过程中的浮思游絮，便是其中一种。 想象中的默尔索，与我看到的照片上的加缪，与曾经见到过的另一些身影，叠合在了一起，宛如一个幽灵，徘徊在我的记忆里。是这样，这一种男人，让人心动。沉默不语中蕴藏着坚忍的力量，冷漠表情下，有深切的理解与关怀。同时，他那种时不时因被人曲解，而表现出的局促与礼貌，又真是太可爱的。 关于加缪，关于这本书，关于书外的一切，我还能说些什么？焦虑的阳光，笼罩了我，同时使我微笑。我在等待生活的经过，在这等待中，仍然希望，能够做好我自己的准备工作。能够爱，能够理解，能够镇定如恒。 穿过文字与时间的灰尘，我想向那个叼着烟，穿着格子冬大衣，斜靠在门上的英俊男人伸出手去，我想亲吻他，为了他向我展示出的那最后一夜。

“他走了之后，我平静下来。我累极了，一下子扑到床上。我认为我是睡着了，因为我醒来的时候，发现满天星斗照在我的脸上。田野上的声音一直传到我的耳畔。夜的气味，土地的气味，海盐的气味，使我的两鬓感到清凉。这沉睡的夏夜的奇妙安静，像潮水一般浸透我的全身。这时，长夜将尽，汽笛叫了起来。它宣告有些人踏上旅途，要去一个从此和我无关痛痒的世界。很久以来，我第一次想起了妈妈。我觉得我明白了为什么她要在晚年又找了个“未婚夫”，为什么她又玩起了“重新再来”的游戏。那边，那边也一样，在一个个生命将尽的养老院周围，夜晚如同一段令人伤感的时刻。妈妈已经离死亡那么近了，该是感到了解脱，准备把一切再重新过一遍。任何人，任何人也没有权利哭她。我也是，我也感到准备好把一切再过一遍。好像这巨大的愤怒清除了我精神上的痛苦，也使我失去希望。面对着充满信息和星斗的夜，我第一次向这个世界的动人的冷漠敞开了心扉。我体验到这个世界如此像我，如此友爱，我觉得我过去曾经是幸福的，我现在仍然是幸福的。为了把一切都做得完善，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有很多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。 ”

写得很不错 我看加缪的这个是1992年，都十年了。越来越体会的深入。 那两篇怎么删了？

承谬赞，西西：） 你早熟啊，横横，那时你才几岁？ 哪个删了？