我没有影子。 我和一般的儿童并没什么不同。每天开心的起床，或者有起床气，挑食，跟妈妈撒娇，畏惧父亲，除了我没有影子，似乎并没有什么不同。啊，不不，还有一点是不同的，就是我特别快乐，常常没心没肝的大笑。人们都说，你看这孩子笑的，没心没肝的。久而久之，我也就这么认为了。 可这三者之间有什么联系呢？我不知道，也不知道我的快乐导致了我的没心没肝，还是它导致了它，或者导致了我的没有影子。对于这些，我都不知道，也没有在意，毕竟，我很快乐。 那时，天似乎很蓝，也很高。放了学，我总看着天空发呆，我喜欢看夕阳。夕阳如血，这是古龙的说法，可我觉得，它很象腌的刚刚好的鸡蛋黄。每次看到晚霞的时候，我便开始有点沉默，可我仍然是开心的。 那时，还有什么呢？永远也编不完的毛毛草，永远过不完的家家酒，还有邻居家永远让人垂涎三尺的葡萄…… 可是，人们说，无论是谁都要有个影子的。 或者，从我听到这句话起，我的快乐就减少了一点。然后，我开始困惑，也开始观察。 似乎所有的人都有影子，可是，似乎所有有影子的人嘴角都挂着那么一丝勉强，眉间都笼着一层愁云。当然也有开心的，只是这开心的人似乎时刻知道自己的开心朝不保夕，总带着那么一点凄凉。 我要影子做什么呢？我问自己。在问这个问题的时候，我并没有发现，我身后已经有了一丝阴影。 睡眠开始不如以前的甜美了，常常从梦中惊醒，看着天花板，上面影影绰绰。月光斜斜的射进来，我只是发呆。 心中似乎总有些什么要迸裂出来，我忍不住哭，又忍不住笑。哭哭笑笑间，涌上心头的常常是一丝甜蜜中的忧伤。 或者，那个时候，阴影又多了那么一点点。 再后来呢？人们说，讲故事的人总要不停的说后来怎么样的。为什么要这么说，我是不知道的。这是个故事么，我也是不知道的。 可是阴影终究一点点的扩大了。就象一棵种子一样，一旦播在土中，就开始发芽，长大。 我很害怕。我想回到以前那个没有影子的自己。我躲开太阳，月亮，躲开一切光源。可是，我躲不开自己。 时间终究是过去了，太阳升起过，月亮落下过。在这日夜交替中，我终于有了影子。 我仍然快乐。只是有点凄凉。或者，只是因为我有了影子。

影子传说是一个朋友出的题目。当时编的是一个童话故事，一直想写出来，却不知如何动笔。 今天或者是午睡时间过长，或者喝了浓茶，闭上眼睛，却始终睡不着，索性起来写了这篇短文。只是内容有些改变，或者，在另一个不寐的深夜，可以写出另一个影子传说来。

我起初是没有影子的。 我喜欢在盛开的花朵间奔跑，飞翔；喜欢在有月光的夜晚，听姐姐吹一曲洞箫；喜欢在寒冷的日子，围着炉火，听奶奶讲述久远年代的传奇；喜欢在春天的微风中，看尽花开花落，虽然亦有淡淡的怅惘。但我从不去追究，令我怅惘的是什么，这样我便一如既往的快乐下去。如果，没有遇到他。 他是谁呢？事到如今，我依然深深的迷惘。我不知道他是谁，可我又无比清楚的知道他是谁。或者是山间的一泓清泉，或者是大海深处的一处潜流，或者只是天边飘浮不定的云彩。我碰到了他，刹那间，百花似乎重新绽放，百鸟似乎开始欢鸣。我无端欢笑，也无端流泪。我摊开书本，月光照下来，上面满满的是他的影子，我哭我笑，我无端的忧愁，可我依然不知道是为了什么。 我不知道我的身后开始有了淡淡的阴影，我固执的认为我依然如清风一般自由，依然如春天初发的草芽那般快乐，至于我的泪水、我的愁眉，不过是偶尔的情绪低落，我不承认我已经有了影子。姐姐们暗暗的叹息，我不理，依然奔跑在山间水边。可万物已然失去了颜色。或者在我奔跑的时候，太阳已经暗暗的为我准备了影子。 什么时候发现我身后已经有了影子？或者在我欢喜到极至，忧伤到极至那一刻，影子便已牢牢的跟在我的身后。我不明白，为什么眼前一刹的光亮，却要我用那么久的黑暗去偿还；我不明白，为什么心中一刹的欢喜如狂，却要我用盈满的忧伤去补还；我不明白，为什么在千般万般的思虑过后，我仍然不肯言悔…… 或者我明白，或者我心甘情愿，或者我无可奈何，只是我的身后，阴影已经有如月畔的星辰，再也无可移动。 或者每个人都是要有影子的，逃避不得，苦求不得，在适当的时候适当的时机，命运从不肯放过任何一个人，这是幸，还是不幸？

请捎句话给山 无论是今天 还是明天 青青轻轻地 水的语言 请留段歌给缘 无论是相聚 还是离散 长长短短地 生的瞬间