我们高中宿舍一同学某次考试 20个选择题 他竟然全错了 这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过 Re: 这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ 竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire:// **************************************** 初中考物理，有一道填空，答案因该是不变， 我一不留神写了个大变，郁闷了好久。 **************************************** 高中的语文老师是个又黑又瘪的老头 那次上课讲到貂禅 老头子眼睛发亮 吐沫星子直飞的说 “貂禅啊，美女啊！ 美啊！” 众人皆ft **************************************** 我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。 那时候英语测验基本都是选择题， 老师判卷的方法是也找一张卷子， 把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上， 如果有洞的地方被打钩或者画圈了， 就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩， 后来老师批卷，他就得了100分， 老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有 被发现，呵呵，牛死了。 **************************************** 大三时有一节分析化学课，我坐在第一排， 旁边的女生一直在讲她们家的一些比较好玩的事情， 大家聊得挺起劲的。 这时候老师讲到一个段落，很诚恳地对着我们说，刚才这个部分， 你们俩在说话，我现在再给你们讲一遍，*&^%&&^ **************************************** 也是小学 有段时间跟一个女生有矛盾 我就经常溜到她背后 猛的吐了一口唾沫就跑 但是因为她块头比我大得多 吐得比我远比我准 而且每次我都是慌慌张张的 结果就是我没吐上她 她每次反而吐上我 呵呵 **************************************** 高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时， 医生用棍指着标志问是什么方向， 这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生： 你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？ 他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号： 四棍儿。 **************************************** 大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球， 有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬， 愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。 **************************************** 大二时进系学生会， 一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。 因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。 他头一天因为工作到深夜，出去上厕所， 在水房里看见很多衣服， 估计就是小偷拿走钱后丢下的。 我问：“那衣服怎么办了？” 他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里， 让他注意点。” 结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情， 说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干， 更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让楼长发还， 楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。 我那个副主席当时就分特了。 **************************************** 我们最惨的是有一次标准化考试, 老师拿着标准答案的答题纸看, 因为看不见,就拿到窗边对着阳光看, 结果前排的那个同志眼睛特别好, 一下子就得了个满分:) **************************************** 上高中的时候每年都会来一些体育学院的 实习老师给我们代几节实习课。 有次来了个女老师，给人感觉是刚走出校门 意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈 有关她的事情，说她的名字叫范小红，是她自己起的 来源于她喜欢的一种植物的花等等。 最后又给我们每人发了一张调查问卷， 问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题 最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字？” 我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红” **************************************** 我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验 他一边深沉的和我们说 “科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样” 一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上 可俺们老师大概是不会使筷子那号的 BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上 我们哄堂大笑， 俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里 继续给我们讲试验... **************************************** 高中时候的一次地理课 因为我的周围都是女生 上课的时候我只顾着和女生聊天 正在聊的开心 老师突然提问我 我打不上来 老师很得意的说:"让你在快活." **************************************** 扔粉笔头的习惯许多老师都有。 我们初中的政治老师提问题时最爱找那些课上不务正业的同学， 他的惯用方法是，先把视线投向教室左边，嘴里说： “那个谁，你起来回答一下问题！” 众皆愕然，这时老师猛一个转身，手中粉笔头激射而出， 准确击中一个不在听他讲课的同学，同时朗朗说道： “就是你，还愣什么！” **************************************** 一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷 他本意想说:天冷得伸不出手 可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指! **************************************** 上次两个同学结婚，大家小聚，要求他们谈谈恋爱经过， 中间讲到一个故事时，女孩说， “当时鼻子一酸，就掉下来了” 哈哈哈 有一个同学也说过：“眼泪一红，眼圈就掉了下来 **************************************** 高中英语老师曾这么评价一个人： 某某乍一看不怎么样，仔细看一看........还不如乍一看了：P **************************************** 我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头， 临走，我们留下一些水果 送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西亚...放在门口就好了.” **************************************** 据说有一年高考，对唐诗，"无边落木萧萧下"的下句。 一考生对道：不会就是没办法。 **************************************** 高中时和一个兄弟闹玩 他指着我的鼻子骂道：我啐你一脸臭狗屎!! ........ ???????? !!!!!!!! 我愣了5秒钟，然后开始狂笑 一直笑了整个下午，肚子都疼了。 **************************************** 我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数， 第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。 **************************************** 有一次我们一起同友谊寝室喝酒,不小心把一个mm给灌醉了, 该mm正在伤心,因为她高中的男朋友同他分手了, 当时只见该mm醉眼朦胧得看着对面的一排GG(就是我们寝室的兄弟了) 只有一个是瘦高的体型(她男朋友也是),该MM突然窜起, 哭着喊着就扑了过去,一边哭一边撕打,还特别有劲, 把我们同学的胸堂打得懂懂作响,嘴里还骂着负心郎的话, 该同学被打得直翻白眼,还不敢还手.:) **************************************** 我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子,他不在, 大家开始偷吃.结果越偷来偷吃的人越多, 最后十几个人竟然把桔子吃完了, 大家面面相觑,最后干脆一不做二不休, 把整个袋子和便条都毁尸灭迹了, 该哥门过了一个礼拜才疑惑的问: 我妈给我带的桔子怎么还没到? **************************************** （以下为一个本科同学A讲的发生在他小学时的事，完全真实） 小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机， 在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到， 打开一看，上面写着：“乳房的保健”。班主任大怒， 开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。 调查的结果是：班主任认定是A写的。但A拒不承认，因为的确不是他写的。 放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。 他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是“性知识大全”。” //faint **************************************** 哈哈。 我们的班主任也这么干过，吓出了好多恋人来自首。 居然有人单恋女同学也出来自首。 笑死我了。 呵呵，高中时班上男生都喜欢乱玩，基本什么都干， 我们班主任属于不太狠，但有点小小狡滑的那种， 他最喜欢把班上的女生和几个老实的男生单独留下， 让他们汇报一下班上的异动， 有一次他不知道得到什么消息来源，找我们一哥么谈话 T:你最近都干了些什么呀？ S:我什么都没作亚。。 T：真的？ S：真。。的。? T:那怎么据我了解，你不太安分亚，还不快说！ S:我。。看武打小说。。 T：哦？ S：我看录像。。 T:还有那？ S：打牌。。。 （那哥么颇是交代了一些罪行） T：全说完了，真的没有了？ S：没有了。。 T:再想想！ S:真的没有了！ T：那晚自修打电子游戏的是怎么不说? 哼，本来我就以为你有这一点过错 没想到还交代出那么多，回家！带家长！ S:◎￥◎＃＃％＃ 呵呵，BTW：我这哥么现在清华读研：）? **************************************** 看了一上午的笑话，好可爱啊。 记得一次高中语文课上我睡着了，因为我语文成绩好， 老师不忍心批评我，又不能不管，于是对着全班说， 我门现在开始读课文，然后， 他就在我旁边大声念起来，直到吵醒我...... **************************************** 高中去军训的时候 是男生住一排平房 女生住一排 男女老师也分别和学生住 可我们年级男生多女生少 所以男生那边不够住 女生这里又住不满 而且刚刚到营地的时候 我和几个哥儿们去帮老师干活去了 回来的时候 男生宿舍已经备占满了 这时我们帮的那个女老师就说你们拿着行李 去女生那边住吧，还有一个单间空着 哇，当时和那几个哥儿们心里好高兴 兴高采烈的就扛着行李过去了 结果，到了那间宿舍门口 看见我们班主任，和年级组长（都是男的） 站在那里冲着我们淫笑： “我们算过了，男生那里不够住 你们就搬到，男老师住的那一间吧， 我们住这里，呵呵，还给你们涨了级呢” //faint啊faint **************************************** 我也讲一个吧 上高中的时候，尤其高三，常搞模考 有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句 那句话是这样的：桃李不言,___________。 偶当时真不知道下一句是“下自成蹊” 凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声” 于是就交了卷子 后来老师在课上专门拿出我的答案 让大家爽爽的笑了一吨 **************************************** 呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。 还有一题是：奇文共欣赏，________。 结果很多人都答：好酒同品尝 呵呵 **************************************** 以前也是有一次语文考试 “------，明月何时照我还。” 我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了 “把酒临风问青天。” 您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的 **************************************** 这种事情蛮多啊 有一次考试“______________,外御其侮” 全班同学基本全是，“内。。。。” 老师很高兴的说这道大家做的很好都没空着 **************************************** 偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________” 一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪” 我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄” **************************************** 95年，语文高考 有一道古文对句 言必行,__________ 我不知是“行必果”，但又不想留下Blank 就乱答一气“否则不是丈夫也！” ? **************************************** 什么呀，王安石的 春风又绿江南岸，明月何时照我还 faint,不是苏老，是李白的。:p 我们高中一次语文测验： “不畏浮云遮望眼，________________。” 一哥们填：飞来峰上有晴天。 大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。 当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。 正确答案似乎是：只缘身在最高层。 *该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。 **************************************** 我觉得最经典的还是 “没来的请举手” 赫赫 **************************************** 对了，还有，高中的时候电视广播开会 老师总是在电视里面说：“没有打开电视的班级，赶紧把电视打开” 屡犯不止 **************************************** 我们高中的女生篮球比赛也是4：2，可惜场上还未打完， 场下男生就打起来了。 我们还全班公开骂了对方的体育老师，好像是他吹黑哨。 **************************************** 中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得 偏有人学的不好，上课还喜睡觉 老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？ xxx：…… 老师：说啊，硫化氢什么味儿？ xxx：…… xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小） 全班大笑 老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？ xxx：老师你别逗了…… 后来这节课就差点没上下去 **************************************** 高中语文老师总是把人名弄混。 毕业后校庆我们回学校看老师， 他竟然把我们的名字都准确无误的一一说出。 当时我们感动不已，老师终于把我们都记住了。 随后，他说：“很好，很好，94届的。” 逛荡！我们是96届的！ **************************************** 中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书， 昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty 呵呵，班里睡觉的全醒了 **************************************** 呵呵，高一的英语老师长得象老外，非常自命不凡。 他的名字叫大学，呵呵，很象一微型小说中的人物。 有一天他上课读课文的时候说：.....(英文）in一九八五（中文） 呵呵，估计觉得用中文说数字比较省事 **************************************** 我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大， 我们三个人和他掰腕子还是不行，一次我们9个力气比较大的男生 把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个 ***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后 有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字） 到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼） 6个男生一起洗屁股，靠~~~~~