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 主题:追忆似水年华

月暗  发表于2001-04-20 04:52:48.0


 

我们高中宿舍一同学某次考试 20个选择题 他竟然全错了 这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过 Re: 这不算什么,我上高中的时候,有一位JJ 竟然把15道判断题都给答错了,那才让人admire:// **************************************** 初中考物理,有一道填空,答案因该是不变, 我一不留神写了个大变,郁闷了好久。 **************************************** 高中的语文老师是个又黑又瘪的老头 那次上课讲到貂禅 老头子眼睛发亮 吐沫星子直飞的说 “貂禅啊,美女啊! 美啊!” 众人皆ft **************************************** 我们高中的时候有一个同学特别牛,成绩很差,但是敢干。 那时候英语测验基本都是选择题, 老师判卷的方法是也找一张卷子, 把正确答案的地方用香头烫一个洞,然后盖在同学的答卷上, 如果有洞的地方被打钩或者画圈了, 就认为这道题答对了,结果这个同学就把所有的选项都画了钩, 后来老师批卷,他就得了100分, 老师还表扬他,说他成绩提高了,一直到毕业这件事情也没有 被发现,呵呵,牛死了。 **************************************** 大三时有一节分析化学课,我坐在第一排, 旁边的女生一直在讲她们家的一些比较好玩的事情, 大家聊得挺起劲的。 这时候老师讲到一个段落,很诚恳地对着我们说,刚才这个部分, 你们俩在说话,我现在再给你们讲一遍,*&^%&&^ **************************************** 也是小学 有段时间跟一个女生有矛盾 我就经常溜到她背后 猛的吐了一口唾沫就跑 但是因为她块头比我大得多 吐得比我远比我准 而且每次我都是慌慌张张的 结果就是我没吐上她 她每次反而吐上我 呵呵 **************************************** 高中时还有一个同学高度近视,第一次查视力时, 医生用棍指着标志问是什么方向, 这位老兄睁着两只大眼看了老半天,问医生: 你问的是那个棍子指的呀?医生很奇怪:你看到几个棍? 他答:四个。众人立即晕倒,此后这个同学就得了个绰号: 四棍儿。 **************************************** 大一的时候去荷塘打雪仗,有人负责扔雪球,有人负责团雪球, 有个哥们看见特别大的现成的一个雪球,很兴奋的去搬, 愣是拿不动,仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。 **************************************** 大二时进系学生会, 一天跟副主席闲聊的时候,他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。 因为有小偷晚上进屋偷衣服,然后拿了衣服里的钱走的。 他头一天因为工作到深夜,出去上厕所, 在水房里看见很多衣服, 估计就是小偷拿走钱后丢下的。 我问:“那衣服怎么办了?” 他说:“我当时就给楼长送去了,还告诉他小偷可能还在楼里, 让他注意点。” 结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情, 说该小偷极其大胆,盗窃衣服财务若干, 更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处,让楼长发还, 楼长则因天晚,未注意该小偷的相貌云云。 我那个副主席当时就分特了。 **************************************** 我们最惨的是有一次标准化考试, 老师拿着标准答案的答题纸看, 因为看不见,就拿到窗边对着阳光看, 结果前排的那个同志眼睛特别好, 一下子就得了个满分:) **************************************** 上高中的时候每年都会来一些体育学院的 实习老师给我们代几节实习课。 有次来了个女老师,给人感觉是刚走出校门 意气风发的样子。第一节上室内课,她给我们大谈 有关她的事情,说她的名字叫范小红,是她自己起的 来源于她喜欢的一种植物的花等等。 最后又给我们每人发了一张调查问卷, 问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题 最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字?” 我们班的著名幽默大师答曰:“改名叫范小红” **************************************** 我们物理老师差不多,有一次也是做天平试验 他一边深沉的和我们说 “科学要讲究严谨,就好像这个砝码不能用手拿一样” 一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上 可俺们老师大概是不会使筷子那号的 BIA!!!的一声砝码重重的摔在了地上 我们哄堂大笑, 俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里 继续给我们讲试验... **************************************** 高中时候的一次地理课 因为我的周围都是女生 上课的时候我只顾着和女生聊天 正在聊的开心 老师突然提问我 我打不上来 老师很得意的说:"让你在快活." **************************************** 扔粉笔头的习惯许多老师都有。 我们初中的政治老师提问题时最爱找那些课上不务正业的同学, 他的惯用方法是,先把视线投向教室左边,嘴里说: “那个谁,你起来回答一下问题!” 众皆愕然,这时老师猛一个转身,手中粉笔头激射而出, 准确击中一个不在听他讲课的同学,同时朗朗说道: “就是你,还愣什么!” **************************************** 一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷 他本意想说:天冷得伸不出手 可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指! **************************************** 上次两个同学结婚,大家小聚,要求他们谈谈恋爱经过, 中间讲到一个故事时,女孩说, “当时鼻子一酸,就掉下来了” 哈哈哈 有一个同学也说过:“眼泪一红,眼圈就掉了下来 **************************************** 高中英语老师曾这么评价一个人: 某某乍一看不怎么样,仔细看一看........还不如乍一看了:P **************************************** 我有一次和几个同学去高中老师家看他,那是一个老头, 临走,我们留下一些水果 送给老师,可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: “看看,来看我还带什么东西亚...放在门口就好了.” **************************************** 据说有一年高考,对唐诗,"无边落木萧萧下"的下句。 一考生对道:不会就是没办法。 **************************************** 高中时和一个兄弟闹玩 他指着我的鼻子骂道:我啐你一脸臭狗屎!! ........ ???????? !!!!!!!! 我愣了5秒钟,然后开始狂笑 一直笑了整个下午,肚子都疼了。 **************************************** 我初中的时候,过完年第一节体育课,老师让报数, 第十一个同学喊勾(J),这可是真事啊。 **************************************** 有一次我们一起同友谊寝室喝酒,不小心把一个mm给灌醉了, 该mm正在伤心,因为她高中的男朋友同他分手了, 当时只见该mm醉眼朦胧得看着对面的一排GG(就是我们寝室的兄弟了) 只有一个是瘦高的体型(她男朋友也是),该MM突然窜起, 哭着喊着就扑了过去,一边哭一边撕打,还特别有劲, 把我们同学的胸堂打得懂懂作响,嘴里还骂着负心郎的话, 该同学被打得直翻白眼,还不敢还手.:) **************************************** 我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子,他不在, 大家开始偷吃.结果越偷来偷吃的人越多, 最后十几个人竟然把桔子吃完了, 大家面面相觑,最后干脆一不做二不休, 把整个袋子和便条都毁尸灭迹了, 该哥门过了一个礼拜才疑惑的问: 我妈给我带的桔子怎么还没到? **************************************** (以下为一个本科同学A讲的发生在他小学时的事,完全真实) 小学时,班上的同学在纸上写一些书名,然后将纸叠成飞机, 在教室里乱飞。不幸的是,一个纸飞机被班主任拾到, 打开一看,上面写着:“乳房的保健”。班主任大怒, 开始调查纸飞机的来源,并让同学们一个个对笔迹,看到底是谁写的。 调查的结果是:班主任认定是A写的。但A拒不承认,因为的确不是他写的。 放学后,A被留了下来,到了7点多钟,经过老师一再威逼利诱,A扛不住了。 他对老师说:“老师,那张纸上的字真的不是我写的,我写的是“性知识大全”。” //faint **************************************** 哈哈。 我们的班主任也这么干过,吓出了好多恋人来自首。 居然有人单恋女同学也出来自首。 笑死我了。 呵呵,高中时班上男生都喜欢乱玩,基本什么都干, 我们班主任属于不太狠,但有点小小狡滑的那种, 他最喜欢把班上的女生和几个老实的男生单独留下, 让他们汇报一下班上的异动, 有一次他不知道得到什么消息来源,找我们一哥么谈话 T:你最近都干了些什么呀? S:我什么都没作亚。。 T:真的? S:真。。的。? T:那怎么据我了解,你不太安分亚,还不快说! S:我。。看武打小说。。 T:哦? S:我看录像。。 T:还有那? S:打牌。。。 (那哥么颇是交代了一些罪行) T:全说完了,真的没有了? S:没有了。。 T:再想想! S:真的没有了! T:那晚自修打电子游戏的是怎么不说? 哼,本来我就以为你有这一点过错 没想到还交代出那么多,回家!带家长! S:◎¥◎##%# 呵呵,BTW:我这哥么现在清华读研:)? **************************************** 看了一上午的笑话,好可爱啊。 记得一次高中语文课上我睡着了,因为我语文成绩好, 老师不忍心批评我,又不能不管,于是对着全班说, 我门现在开始读课文,然后, 他就在我旁边大声念起来,直到吵醒我...... **************************************** 高中去军训的时候 是男生住一排平房 女生住一排 男女老师也分别和学生住 可我们年级男生多女生少 所以男生那边不够住 女生这里又住不满 而且刚刚到营地的时候 我和几个哥儿们去帮老师干活去了 回来的时候 男生宿舍已经备占满了 这时我们帮的那个女老师就说你们拿着行李 去女生那边住吧,还有一个单间空着 哇,当时和那几个哥儿们心里好高兴 兴高采烈的就扛着行李过去了 结果,到了那间宿舍门口 看见我们班主任,和年级组长(都是男的) 站在那里冲着我们淫笑: “我们算过了,男生那里不够住 你们就搬到,男老师住的那一间吧, 我们住这里,呵呵,还给你们涨了级呢” //faint啊faint **************************************** 我也讲一个吧 上高中的时候,尤其高三,常搞模考 有一回语文模考,有一道填空是写出诗词的下一句 那句话是这样的:桃李不言,___________。 偶当时真不知道下一句是“下自成蹊” 凭自己的语感,觉得一定是“鸦雀无声” 于是就交了卷子 后来老师在课上专门拿出我的答案 让大家爽爽的笑了一吨 **************************************** 呵呵,我们那时候也考过这一句,几乎没人答对。 还有一题是:奇文共欣赏,________。 结果很多人都答:好酒同品尝 呵呵 **************************************** 以前也是有一次语文考试 “------,明月何时照我还。” 我忘记了上句,苦思了好久,把苏老的一句加了两个字填上去了 “把酒临风问青天。” 您还别说,蛮有气势,也蛮通顺的 **************************************** 这种事情蛮多啊 有一次考试“______________,外御其侮” 全班同学基本全是,“内。。。。” 老师很高兴的说这道大家做的很好都没空着 **************************************** 偶高中有次也做这种题,“清水出芙蓉,_________” 一时想不起,就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪” 我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄” **************************************** 95年,语文高考 有一道古文对句 言必行,__________ 我不知是“行必果”,但又不想留下Blank 就乱答一气“否则不是丈夫也!” ? **************************************** 什么呀,王安石的 春风又绿江南岸,明月何时照我还 faint,不是苏老,是李白的。:p 我们高中一次语文测验: “不畏浮云遮望眼,________________。” 一哥们填:飞来峰上有晴天。 大家都觉得颇有道理,似乎还有人抄上卷子了。 当然,结果很惨。这兄弟由于太有创意,被老师点名揶揄了。 正确答案似乎是:只缘身在最高层。 *该弟兄如今就读于本校建筑系,呵呵。 **************************************** 我觉得最经典的还是 “没来的请举手” 赫赫 **************************************** 对了,还有,高中的时候电视广播开会 老师总是在电视里面说:“没有打开电视的班级,赶紧把电视打开” 屡犯不止 **************************************** 我们高中的女生篮球比赛也是4:2,可惜场上还未打完, 场下男生就打起来了。 我们还全班公开骂了对方的体育老师,好像是他吹黑哨。 **************************************** 中学学化学,学到硫化氢,有什么气味大概各位也记得 偏有人学的不好,上课还喜睡觉 老师吧他叫起来,问:xxx硫化氢什么味儿? xxx:…… 老师:说啊,硫化氢什么味儿? xxx:…… xxx:栏苹果味儿?……(声音越来越小) 全班大笑 老师:啊?烂苹果味儿?你怎么不说臭鸡蛋味儿啊? xxx:老师你别逗了…… 后来这节课就差点没上下去 **************************************** 高中语文老师总是把人名弄混。 毕业后校庆我们回学校看老师, 他竟然把我们的名字都准确无误的一一说出。 当时我们感动不已,老师终于把我们都记住了。 随后,他说:“很好,很好,94届的。” 逛荡!我们是96届的! **************************************** 中学语文老师讲昭君,说是匈奴左贤王正在看书, 昭君进了帐篷,王爷一抬头;大喝一声:beauty 呵呵,班里睡觉的全醒了 **************************************** 呵呵,高一的英语老师长得象老外,非常自命不凡。 他的名字叫大学,呵呵,很象一微型小说中的人物。 有一天他上课读课文的时候说:.....(英文)in一九八五(中文) 呵呵,估计觉得用中文说数字比较省事 **************************************** 我们上高中的时候,年级里有一个又高又壮的家伙,力气特大, 我们三个人和他掰腕子还是不行,一次我们9个力气比较大的男生 把他按到宿舍的床扒了他的裤子,每个人在上面用圆珠笔签了一个 ***到此一游,后来大家一起喊123放了他,我们疯狂的跑,最后 有5个兄弟被他逮到,一一在屁股上签了9个***(他的名字) 到此一游,那天晚上,我们水房戒严,(我们是男女混住楼) 6个男生一起洗屁股,靠~~~~~

 


  暗暗哪里翻出来的里?

人淡如菊  发表于2001-04-21 06:06:55.0


 


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