我们高中宿舍一同学某次考试
20个选择题
他竟然全错了
这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过
Re:
这不算什么,我上高中的时候,有一位JJ
竟然把15道判断题都给答错了,那才让人admire://
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初中考物理,有一道填空,答案因该是不变,
我一不留神写了个大变,郁闷了好久。
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高中的语文老师是个又黑又瘪的老头
那次上课讲到貂禅
老头子眼睛发亮
吐沫星子直飞的说
“貂禅啊,美女啊!
美啊!”
众人皆ft
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我们高中的时候有一个同学特别牛,成绩很差,但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题,
老师判卷的方法是也找一张卷子,
把正确答案的地方用香头烫一个洞,然后盖在同学的答卷上,
如果有洞的地方被打钩或者画圈了,
就认为这道题答对了,结果这个同学就把所有的选项都画了钩,
后来老师批卷,他就得了100分,
老师还表扬他,说他成绩提高了,一直到毕业这件事情也没有
被发现,呵呵,牛死了。
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大三时有一节分析化学课,我坐在第一排,
旁边的女生一直在讲她们家的一些比较好玩的事情,
大家聊得挺起劲的。
这时候老师讲到一个段落,很诚恳地对着我们说,刚才这个部分,
你们俩在说话,我现在再给你们讲一遍,*&^%&&^
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也是小学
有段时间跟一个女生有矛盾
我就经常溜到她背后
猛的吐了一口唾沫就跑
但是因为她块头比我大得多
吐得比我远比我准
而且每次我都是慌慌张张的
结果就是我没吐上她
她每次反而吐上我
呵呵
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高中时还有一个同学高度近视,第一次查视力时,
医生用棍指着标志问是什么方向,
这位老兄睁着两只大眼看了老半天,问医生:
你问的是那个棍子指的呀?医生很奇怪:你看到几个棍?
他答:四个。众人立即晕倒,此后这个同学就得了个绰号:
四棍儿。
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大一的时候去荷塘打雪仗,有人负责扔雪球,有人负责团雪球,
有个哥们看见特别大的现成的一个雪球,很兴奋的去搬,
愣是拿不动,仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。
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大二时进系学生会,
一天跟副主席闲聊的时候,他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。
因为有小偷晚上进屋偷衣服,然后拿了衣服里的钱走的。
他头一天因为工作到深夜,出去上厕所,
在水房里看见很多衣服,
估计就是小偷拿走钱后丢下的。
我问:“那衣服怎么办了?”
他说:“我当时就给楼长送去了,还告诉他小偷可能还在楼里,
让他注意点。”
结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情,
说该小偷极其大胆,盗窃衣服财务若干,
更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处,让楼长发还,
楼长则因天晚,未注意该小偷的相貌云云。
我那个副主席当时就分特了。
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我们最惨的是有一次标准化考试,
老师拿着标准答案的答题纸看,
因为看不见,就拿到窗边对着阳光看,
结果前排的那个同志眼睛特别好,
一下子就得了个满分:)
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上高中的时候每年都会来一些体育学院的
实习老师给我们代几节实习课。
有次来了个女老师,给人感觉是刚走出校门
意气风发的样子。第一节上室内课,她给我们大谈
有关她的事情,说她的名字叫范小红,是她自己起的
来源于她喜欢的一种植物的花等等。
最后又给我们每人发了一张调查问卷,
问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题
最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字?”
我们班的著名幽默大师答曰:“改名叫范小红”
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我们物理老师差不多,有一次也是做天平试验
他一边深沉的和我们说
“科学要讲究严谨,就好像这个砝码不能用手拿一样”
一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上
可俺们老师大概是不会使筷子那号的
BIA!!!的一声砝码重重的摔在了地上
我们哄堂大笑,
俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里
继续给我们讲试验...
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高中时候的一次地理课
因为我的周围都是女生
上课的时候我只顾着和女生聊天
正在聊的开心
老师突然提问我
我打不上来
老师很得意的说:"让你在快活."
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扔粉笔头的习惯许多老师都有。
我们初中的政治老师提问题时最爱找那些课上不务正业的同学,
他的惯用方法是,先把视线投向教室左边,嘴里说:
“那个谁,你起来回答一下问题!”
众皆愕然,这时老师猛一个转身,手中粉笔头激射而出,
准确击中一个不在听他讲课的同学,同时朗朗说道:
“就是你,还愣什么!”
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一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷
他本意想说:天冷得伸不出手
可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...
大家一齐接着说:...不见五指!
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上次两个同学结婚,大家小聚,要求他们谈谈恋爱经过,
中间讲到一个故事时,女孩说,
“当时鼻子一酸,就掉下来了”
哈哈哈
有一个同学也说过:“眼泪一红,眼圈就掉了下来
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高中英语老师曾这么评价一个人:
某某乍一看不怎么样,仔细看一看........还不如乍一看了:P
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我有一次和几个同学去高中老师家看他,那是一个老头,
临走,我们留下一些水果
送给老师,可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
“看看,来看我还带什么东西亚...放在门口就好了.”
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据说有一年高考,对唐诗,"无边落木萧萧下"的下句。
一考生对道:不会就是没办法。
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高中时和一个兄弟闹玩
他指着我的鼻子骂道:我啐你一脸臭狗屎!!
........
????????
!!!!!!!!
我愣了5秒钟,然后开始狂笑
一直笑了整个下午,肚子都疼了。
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我初中的时候,过完年第一节体育课,老师让报数,
第十一个同学喊勾(J),这可是真事啊。
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有一次我们一起同友谊寝室喝酒,不小心把一个mm给灌醉了,
该mm正在伤心,因为她高中的男朋友同他分手了,
当时只见该mm醉眼朦胧得看着对面的一排GG(就是我们寝室的兄弟了)
只有一个是瘦高的体型(她男朋友也是),该MM突然窜起,
哭着喊着就扑了过去,一边哭一边撕打,还特别有劲,
把我们同学的胸堂打得懂懂作响,嘴里还骂着负心郎的话,
该同学被打得直翻白眼,还不敢还手.:)
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我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子,他不在,
大家开始偷吃.结果越偷来偷吃的人越多,
最后十几个人竟然把桔子吃完了,
大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,
把整个袋子和便条都毁尸灭迹了,
该哥门过了一个礼拜才疑惑的问:
我妈给我带的桔子怎么还没到?
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(以下为一个本科同学A讲的发生在他小学时的事,完全真实)
小学时,班上的同学在纸上写一些书名,然后将纸叠成飞机,
在教室里乱飞。不幸的是,一个纸飞机被班主任拾到,
打开一看,上面写着:“乳房的保健”。班主任大怒,
开始调查纸飞机的来源,并让同学们一个个对笔迹,看到底是谁写的。
调查的结果是:班主任认定是A写的。但A拒不承认,因为的确不是他写的。
放学后,A被留了下来,到了7点多钟,经过老师一再威逼利诱,A扛不住了。
他对老师说:“老师,那张纸上的字真的不是我写的,我写的是“性知识大全”。”
//faint
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哈哈。
我们的班主任也这么干过,吓出了好多恋人来自首。
居然有人单恋女同学也出来自首。
笑死我了。
呵呵,高中时班上男生都喜欢乱玩,基本什么都干,
我们班主任属于不太狠,但有点小小狡滑的那种,
他最喜欢把班上的女生和几个老实的男生单独留下,
让他们汇报一下班上的异动,
有一次他不知道得到什么消息来源,找我们一哥么谈话
T:你最近都干了些什么呀?
S:我什么都没作亚。。
T:真的?
S:真。。的。?
T:那怎么据我了解,你不太安分亚,还不快说!
S:我。。看武打小说。。
T:哦?
S:我看录像。。
T:还有那?
S:打牌。。。
(那哥么颇是交代了一些罪行)
T:全说完了,真的没有了?
S:没有了。。
T:再想想!
S:真的没有了!
T:那晚自修打电子游戏的是怎么不说?
哼,本来我就以为你有这一点过错
没想到还交代出那么多,回家!带家长!
S:◎¥◎##%#
呵呵,BTW:我这哥么现在清华读研:)?
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看了一上午的笑话,好可爱啊。
记得一次高中语文课上我睡着了,因为我语文成绩好,
老师不忍心批评我,又不能不管,于是对着全班说,
我门现在开始读课文,然后,
他就在我旁边大声念起来,直到吵醒我......
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高中去军训的时候
是男生住一排平房
女生住一排
男女老师也分别和学生住
可我们年级男生多女生少
所以男生那边不够住
女生这里又住不满
而且刚刚到营地的时候
我和几个哥儿们去帮老师干活去了
回来的时候
男生宿舍已经备占满了
这时我们帮的那个女老师就说你们拿着行李
去女生那边住吧,还有一个单间空着
哇,当时和那几个哥儿们心里好高兴
兴高采烈的就扛着行李过去了
结果,到了那间宿舍门口
看见我们班主任,和年级组长(都是男的)
站在那里冲着我们淫笑:
“我们算过了,男生那里不够住
你们就搬到,男老师住的那一间吧,
我们住这里,呵呵,还给你们涨了级呢”
//faint啊faint
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我也讲一个吧
上高中的时候,尤其高三,常搞模考
有一回语文模考,有一道填空是写出诗词的下一句
那句话是这样的:桃李不言,___________。
偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”
凭自己的语感,觉得一定是“鸦雀无声”
于是就交了卷子
后来老师在课上专门拿出我的答案
让大家爽爽的笑了一吨
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呵呵,我们那时候也考过这一句,几乎没人答对。
还有一题是:奇文共欣赏,________。
结果很多人都答:好酒同品尝
呵呵
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以前也是有一次语文考试
“------,明月何时照我还。”
我忘记了上句,苦思了好久,把苏老的一句加了两个字填上去了
“把酒临风问青天。”
您还别说,蛮有气势,也蛮通顺的
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这种事情蛮多啊
有一次考试“______________,外御其侮”
全班同学基本全是,“内。。。。”
老师很高兴的说这道大家做的很好都没空着
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偶高中有次也做这种题,“清水出芙蓉,_________”
一时想不起,就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”
我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”
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95年,语文高考
有一道古文对句
言必行,__________
我不知是“行必果”,但又不想留下Blank
就乱答一气“否则不是丈夫也!”
?
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什么呀,王安石的
春风又绿江南岸,明月何时照我还
faint,不是苏老,是李白的。:p
我们高中一次语文测验:
“不畏浮云遮望眼,________________。”
一哥们填:飞来峰上有晴天。
大家都觉得颇有道理,似乎还有人抄上卷子了。
当然,结果很惨。这兄弟由于太有创意,被老师点名揶揄了。
正确答案似乎是:只缘身在最高层。
*该弟兄如今就读于本校建筑系,呵呵。
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我觉得最经典的还是
“没来的请举手”
赫赫
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对了,还有,高中的时候电视广播开会
老师总是在电视里面说:“没有打开电视的班级,赶紧把电视打开”
屡犯不止
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我们高中的女生篮球比赛也是4:2,可惜场上还未打完,
场下男生就打起来了。
我们还全班公开骂了对方的体育老师,好像是他吹黑哨。
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中学学化学,学到硫化氢,有什么气味大概各位也记得
偏有人学的不好,上课还喜睡觉
老师吧他叫起来,问:xxx硫化氢什么味儿?
xxx:……
老师:说啊,硫化氢什么味儿?
xxx:……
xxx:栏苹果味儿?……(声音越来越小)
全班大笑
老师:啊?烂苹果味儿?你怎么不说臭鸡蛋味儿啊?
xxx:老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去
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高中语文老师总是把人名弄混。
毕业后校庆我们回学校看老师,
他竟然把我们的名字都准确无误的一一说出。
当时我们感动不已,老师终于把我们都记住了。
随后,他说:“很好,很好,94届的。”
逛荡!我们是96届的!
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中学语文老师讲昭君,说是匈奴左贤王正在看书,
昭君进了帐篷,王爷一抬头;大喝一声:beauty
呵呵,班里睡觉的全醒了
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呵呵,高一的英语老师长得象老外,非常自命不凡。
他的名字叫大学,呵呵,很象一微型小说中的人物。
有一天他上课读课文的时候说:.....(英文)in一九八五(中文)
呵呵,估计觉得用中文说数字比较省事
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我们上高中的时候,年级里有一个又高又壮的家伙,力气特大,
我们三个人和他掰腕子还是不行,一次我们9个力气比较大的男生
把他按到宿舍的床扒了他的裤子,每个人在上面用圆珠笔签了一个
***到此一游,后来大家一起喊123放了他,我们疯狂的跑,最后
有5个兄弟被他逮到,一一在屁股上签了9个***(他的名字)
到此一游,那天晚上,我们水房戒严,(我们是男女混住楼)
6个男生一起洗屁股,靠~~~~~
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